Allard (Rafa) y varios PNJ se dirigen hacia la nave de descenso de clase Overlord (la más grande de tipo militar) con la intención de infiltrarse para impedir el escape de los piratas (como había pasado en otras ocasiones a otras unidades amigas).
El grupo se componía de 5 especialistas en armas pesadas (ametralladoras portátiles y un láser de asalto portátil), una especialista en comunicaciones, uno en demoliciones y el líder (Dan Allard).
Llegando a la Overlord, pasan todos las tiradas de infiltración y se meten en la pasarela de Mechs (está bajada)
Ahí, los detectan tras intentaractivar un Mech ligero que había, y se lía la de san Quintín. Tras un intercambio de tiros en la oscuridad, sólo quedan uno con ametralladora, la de comunicaciones el de demoliciones y Rafa (y unos 25 tipos del bando pirata).
Alto el fuego. Habla el jefe de seguridad... Depongan las armas, etc... Los prisioneros se tratarán como rehenes de guerra... patatán. Respuesta de Rafa: No existe rendición.
A lo que sale corriendo a un ascensor y se lanza a él Bueno, el tío le da al ascensor para subir hasta la parte de arriba (donde había tres francotiradores). Los malos fallando más que escopetas de feria. Y salta el tío: lanza ahora..
El tío de demoliciones (herido) arroja los explosivos al ascensor con tiempo de 10 segundos.
Rafa se sale del ascensor en marcha (sacando todas las tiradas que te imagines) sin que le rocen las balas y se pone a repartir balazos láser a todo quisque... 11, 12, 10, 9, 12.
En fín...
Tras dos rondas más, explota el ascensor, saltan los aspersores... se crea niebla y humo...
Tiros, muertos, heridos...
Y Rafa termina de encender el Mech ( un Wasp) Resulta que el Mech tiene sensores contra el humo.... así que galería de tiro
Dos rondas después se rinden (es increible lo que le puede pasar a un cuerpo humano cuando recibe un laser medio).
Conclusión: aunque tengas que pasar un millón de tiradas... no hay rendición
Y, por supuesto, una Overlord nueva e intacta ( y un Wasp) para la saca de.... Merekokestron! Los herederos de Atila!
Fin
jueves, 21 de agosto de 2008
No existe la rendición
Los Merekokestron demuestran que la habilidad (y grandes cantidades de coña) puede más que los números.
Tras reunirse con el resto de la unidad, se deciden por el siguiente plan de acción: un grupo pequeño se dedicará a fundir el mayor tiempo posible a las tropas piratas con lo Mechs Pesados y el resto (a pie) intentarán infiltrase en la nave de descenso con la que llegaron al planeta.
A la cabeza del grupo en Mechs está Pachuco (Julio) y en el del grupo de inflitración, Allard (Rafa).
Nudo 1: La lanza pesada del grupo de Mechs se adentra en territorio controlado por los piratas... y se encuentra con una compañía entera de Mechs de categorías ligera y media, con un par de mechs pesados.
Lo que en otra situación hubiera sido una matanza, comienza por una de las maniobras que luego harían famosos a los Merekokestron, es decir... No existe la rendición
Consiste en: De cuatro mechs, se lanzan a saco tres. Se queda atrás el que mejor dispara y va limpiando el campo de batalla de mechs enemigos "tocados" con misiles y munición cluster (para dar en zonas expuestas sin blindaje) en este caso, se quedó atrás Almenagüer.
Pues el caso es que tras 4 rondas de intensísimo fuego quedaron claras tres cosas: A) viene bien poner cirios a los santos, desde luego; B) No sobran nunca ni una casilla de blindaje y C) 1 Mech pesado de tecnología avanzada = 3 Mechs medios antiguos
Sobrevivieron los 4 Mech sin daños graves (algún impacto en motor, poco más). En el bando pirata, 6 mech descabezados (más rapiña fácil), 3 reventados y 3 sin piernas.
En total, contando las casillas de blindaje de los PJ, comenzaron con unas 450... y terminaron con menos de 40 (teniendo casi todas el de Almenaguer). Eso sí que es daño repartido (como si en D&D se quedaran todos a menos de 5 pg, pero no palmara nadie). No contentos.... siguen adelante
Y se encuentran con el jefe de los malos... en un Orion (mech pesado de 70 toneladas intacto). Que si patatín, que si patatán...
Y... desenlace 1: El jefe de los malos se pone farruco y comienzan los mamporros...
Con un impacto del CA/20 del jefe, tumbaba a cualquier Mech de esta gente.... Pues la maldición de los ojos de serpiente tuvo efecto (1 1) Y no consiguió impactar ninguna vez en 5 rondas con el CA, y conseguía impactar con misiles (que repartían el daño y causaban pequeños daños menore en los brazos, piernas, cabina...) pero sin reventar a ningún PJ
Finalmente, consiguen quedar todos en pie... y mientras en la Dropship? Lo veremos en la próxima entrega de Merekokestron: ¿Quién ha dicho: Al abordaje?
Tras reunirse con el resto de la unidad, se deciden por el siguiente plan de acción: un grupo pequeño se dedicará a fundir el mayor tiempo posible a las tropas piratas con lo Mechs Pesados y el resto (a pie) intentarán infiltrase en la nave de descenso con la que llegaron al planeta.
A la cabeza del grupo en Mechs está Pachuco (Julio) y en el del grupo de inflitración, Allard (Rafa).
Nudo 1: La lanza pesada del grupo de Mechs se adentra en territorio controlado por los piratas... y se encuentra con una compañía entera de Mechs de categorías ligera y media, con un par de mechs pesados.
Lo que en otra situación hubiera sido una matanza, comienza por una de las maniobras que luego harían famosos a los Merekokestron, es decir... No existe la rendición
Consiste en: De cuatro mechs, se lanzan a saco tres. Se queda atrás el que mejor dispara y va limpiando el campo de batalla de mechs enemigos "tocados" con misiles y munición cluster (para dar en zonas expuestas sin blindaje) en este caso, se quedó atrás Almenagüer.
Pues el caso es que tras 4 rondas de intensísimo fuego quedaron claras tres cosas: A) viene bien poner cirios a los santos, desde luego; B) No sobran nunca ni una casilla de blindaje y C) 1 Mech pesado de tecnología avanzada = 3 Mechs medios antiguos
Sobrevivieron los 4 Mech sin daños graves (algún impacto en motor, poco más). En el bando pirata, 6 mech descabezados (más rapiña fácil), 3 reventados y 3 sin piernas.
En total, contando las casillas de blindaje de los PJ, comenzaron con unas 450... y terminaron con menos de 40 (teniendo casi todas el de Almenaguer). Eso sí que es daño repartido (como si en D&D se quedaran todos a menos de 5 pg, pero no palmara nadie). No contentos.... siguen adelante
Y se encuentran con el jefe de los malos... en un Orion (mech pesado de 70 toneladas intacto). Que si patatín, que si patatán...
Y... desenlace 1: El jefe de los malos se pone farruco y comienzan los mamporros...
Con un impacto del CA/20 del jefe, tumbaba a cualquier Mech de esta gente.... Pues la maldición de los ojos de serpiente tuvo efecto (1 1) Y no consiguió impactar ninguna vez en 5 rondas con el CA, y conseguía impactar con misiles (que repartían el daño y causaban pequeños daños menore en los brazos, piernas, cabina...) pero sin reventar a ningún PJ
Finalmente, consiguen quedar todos en pie... y mientras en la Dropship? Lo veremos en la próxima entrega de Merekokestron: ¿Quién ha dicho: Al abordaje?
jueves, 7 de agosto de 2008
jueves, 10 de julio de 2008
¡¡LOS GUERREROS CON HONOR NUNCA CAEN!!
En el momento álgido del combate final de nuestra primera partida de D&D 4ª Ed. el warlord que lleva JL carga preparado para hacer uso de uno de sus poderes más gordos contra el formidable escorpión que habían liberado contra nosotros:
JL.: cargo contra el escorpión
Mangui: bien, venga a ver si lo matais de una vez
JL: vale, uso el "botón" del supergolpe que te pavas mientras grito: ¡¡LOS GUERREROS CON HONOR NUNCA CAEN!!.
Mientras los demás estamos espectantes de ese dado de 20 girando sobre la mesa, y entonces
¡¡¡¡¡ 1 !!!!!
JL yerra su ambicioso golpe y cae al suelo....
Actualización: segunda partida, nuestros héroes heridos y huyendo (sí, ya hay bastantes héroes en los cementerios), cansados de huir decidimos cruzar el río que nos tenía "emparedados" contra nuestros enemigos, pero hete aquí que otra jauría de hienas nos vuelve a rodear liderados por un engendro diabólico, una hiena que empequeñecería a un caballo de guerra.
Ante esta situación Nacya se adelanta unos pasos hacia la aberración e invoca una descarga de fuego líquido sobre ella consiguiendo que esta vez la risa esté en el otro barrio al ver cómo el monstruo se revuelca tratando de quitarse el fuego de encima, mientras, los demás van aniquilando al resto de la jauría; el cerco se cierra pero conseguimos aniquilar a las hienas, cuando Juan Luis termina con el último "perro" carga valiéntemente contra el engendro entonando su grito de guerra "¡¡¡¡¡LOS GUERREROS CON HONOR NUNCA CAEN!!!!!", esperanzados por el glorioso golpe que se avecina contemplamos la carga del señor de la guerra y vemos "horrorizados" como en el último momento una raíz que había pasado desapercibida salía al encuentro del pie de nuestro guerrero haciéndole caer en el momento del impacto y convirtiendo su grito nuevamente en "CAEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN" seguido de un sordo golpe reflejo de su caida en el suelo.
Nuevamente JL ha confundido el botón de super-golpe con el botón de correr, seguro que trabaja para McLaren, LOL.
JL.: cargo contra el escorpión
Mangui: bien, venga a ver si lo matais de una vez
JL: vale, uso el "botón" del supergolpe que te pavas mientras grito: ¡¡LOS GUERREROS CON HONOR NUNCA CAEN!!.
Mientras los demás estamos espectantes de ese dado de 20 girando sobre la mesa, y entonces
¡¡¡¡¡ 1 !!!!!
JL yerra su ambicioso golpe y cae al suelo....
Actualización: segunda partida, nuestros héroes heridos y huyendo (sí, ya hay bastantes héroes en los cementerios), cansados de huir decidimos cruzar el río que nos tenía "emparedados" contra nuestros enemigos, pero hete aquí que otra jauría de hienas nos vuelve a rodear liderados por un engendro diabólico, una hiena que empequeñecería a un caballo de guerra.
Ante esta situación Nacya se adelanta unos pasos hacia la aberración e invoca una descarga de fuego líquido sobre ella consiguiendo que esta vez la risa esté en el otro barrio al ver cómo el monstruo se revuelca tratando de quitarse el fuego de encima, mientras, los demás van aniquilando al resto de la jauría; el cerco se cierra pero conseguimos aniquilar a las hienas, cuando Juan Luis termina con el último "perro" carga valiéntemente contra el engendro entonando su grito de guerra "¡¡¡¡¡LOS GUERREROS CON HONOR NUNCA CAEN!!!!!", esperanzados por el glorioso golpe que se avecina contemplamos la carga del señor de la guerra y vemos "horrorizados" como en el último momento una raíz que había pasado desapercibida salía al encuentro del pie de nuestro guerrero haciéndole caer en el momento del impacto y convirtiendo su grito nuevamente en "CAEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN" seguido de un sordo golpe reflejo de su caida en el suelo.
Nuevamente JL ha confundido el botón de super-golpe con el botón de correr, seguro que trabaja para McLaren, LOL.
aliados
En la misma partida de D&D 4ª JL tras mirar uno de los combos de botones, digo de los poderes de su personaje pregunta a Mangui.
JL: ¿yo se supone que soy aliado mío?
JL: ¿yo se supone que soy aliado mío?
a diestra y derecha
Primera partida del D&D 4ª Ed. nuestro máster flipado nos describe una escena de batalla en la que un caballero llega para salvar el culo de JL
Mangui: ... y de repente llega Ignatus blandiendo su espada a diestra y derecha...
Por Mangui el Zurdo
Mangui: ... y de repente llega Ignatus blandiendo su espada a diestra y derecha...
Por Mangui el Zurdo
jueves, 26 de junio de 2008
o algo
En la partida beholdera de Earthdawn dirigida por Damien Raúl, ocurrió algo pocas o ninguna vez visto.
Mientras el grupo estaba explorando una casa se encontraron con una habitación cuyo suelo estaba lleno de bolas metálicas del tamaño de un puño, tras escuchar la descripción de la habitación se escuchó lo siguiente:
JL "Aidan Dos Cervezas": Marvin, ¿por qué no coges una bola a ver si te revienta la mano, o algo?
Tras unos segundos asimilando esta frase de nuestro paladín del bien y la justicia y recomponiendo nuestros atónitos semblantes, las risas y chascarrillos al respecto nos ayudaron a aguantar estoicamente otra jornada mítica de rol en la no menos mítica sala de música de la INDIMA.
Mientras el grupo estaba explorando una casa se encontraron con una habitación cuyo suelo estaba lleno de bolas metálicas del tamaño de un puño, tras escuchar la descripción de la habitación se escuchó lo siguiente:
JL "Aidan Dos Cervezas": Marvin, ¿por qué no coges una bola a ver si te revienta la mano, o algo?
Tras unos segundos asimilando esta frase de nuestro paladín del bien y la justicia y recomponiendo nuestros atónitos semblantes, las risas y chascarrillos al respecto nos ayudaron a aguantar estoicamente otra jornada mítica de rol en la no menos mítica sala de música de la INDIMA.
domingo, 22 de junio de 2008
Anécdota de Mechwarrior no contada por Álex y su densidad narrativa (crítica con amor)
Guerra contra los clanes. El grupo de mercenarios, contratados por los divinos” kuritas” (el ala japonesa del mundo de battletech) formados a raíz de la Famosa Granada ACME ASTRAL, que nunca llegó a explotar, se enfrenta en los alrededores de Luthien a una fuerza formada por lo puto mejor de los mejores guerreros de lo mejor de la puta galaxia que, simplemente, quieren exterminar a la humanidad de toda la vida.
Dani Pani, maneja un guerrero de los clanes que se ha redimido de su condición y lucha por la libertad de los pobres y pusilánimes humanos (como siempre, vamos, haciéndose el héroe gratuito que no es). Es decir, lucha contra sus hermanos por la libertad etc,etc.. y demás gilipolleces.
El grupo sufre de la mala suerte de los dados y está siendo exterminado (literalmente) nos enfrentamos a fuerzas muy jodidas, pero que muy jodidas, la expresión WIPE OUT suena como el canto de una sirena…en la lejanía y letanía del campo de batalla que olía a gasolina, ozono y metal quemado y derretido.
El máster, que tenía guardado el as en la manga de un héroe de los libros y antiguo guerrero kurita llamado “Takashi”, por si las moscas para salvar a parte del grupo, y las moscas por ahí andaban ya pululando…ya preparaba la ficha del héroe para salvarnos el culo.
A todo esto Dani Pani, que se había leído los libros hacía poco y estaba más flipao que Robocop en un desguace, sintió vergüenza de su, hasta entonces pobre actuación, que se había limitado a ver como destrozaban y convertían en trasformers, de los que vienen en los huevos Kinder, a los Mechs de sus compañeros, (la verdad era que no se estaba enterando de nada, para variar) decide retar al jefe de los malos para un duelo a muerte fuera del Mech. El máster encarnado en el “Boss of the evil´s boys” se ríe, agitando la barriga, y dice que eso es sólo honor de los clanes retarse unos a otros. Pani se descojona también y le dice que él es de los Clanes. Los demás se miran con la boca abierta pues algunos no lo sabían, o no se acordaban o simplemente flipaban con la decisión.
“Ya está el flipao” se le escapó por ahí a Raúl, hermano mayor del niño de la “Maldición de Damien”. Y ni corto ni perezoso, y medio despollao el máster decide llevar a cabo el duelo. Los demás no saben ni qué hacer, ni dónde mirar de la vergüenza ajena…para que os hagáis la idea, es como si Luke recién salido de Dantooine se enfrenta a Darth Vader…algunos de los presentes aprovecharon para ir al servicio para no ver la masacre del pobre Pani.
Un corro de mechwarriors se cierne en torno a los dos. Los compañeros aceptan la situación pues no tienen nada que perder.
Por supuesto, el malote le gana en iniciativa y saca la espada y le dirige un mandoble a las piernas. El mechwarrior de Pani salta y su tirada es éxito para esquivar.
Aquí vino el meollo de la cuestión.
Pani le dice al máster, “mientras estoy en el aire le doy un espadazo en la cabeza”. El máster le mira seriamente, “vamos a ver, eso es…imposible” “mira las reglas” le contesta Pani, el máster por no mirar y para terminar cuanto antes el sufrimiento, le dice: “mira, si sacas doce le das ¿vale?”
Los demás no saben ya qué morder…
Doce
El malo malos muere a manos de un mechwarrior que no había hecho ni el huevo y flipao, la batalla termina.. Los demás no sabían si hacerse o no seppuku, alguno no volvió a jugar al rol en la puta vida. El máster decidió terminar la carrera universitaria y dejar el mundo de ficción.
Dani Pani, maneja un guerrero de los clanes que se ha redimido de su condición y lucha por la libertad de los pobres y pusilánimes humanos (como siempre, vamos, haciéndose el héroe gratuito que no es). Es decir, lucha contra sus hermanos por la libertad etc,etc.. y demás gilipolleces.
El grupo sufre de la mala suerte de los dados y está siendo exterminado (literalmente) nos enfrentamos a fuerzas muy jodidas, pero que muy jodidas, la expresión WIPE OUT suena como el canto de una sirena…en la lejanía y letanía del campo de batalla que olía a gasolina, ozono y metal quemado y derretido.
El máster, que tenía guardado el as en la manga de un héroe de los libros y antiguo guerrero kurita llamado “Takashi”, por si las moscas para salvar a parte del grupo, y las moscas por ahí andaban ya pululando…ya preparaba la ficha del héroe para salvarnos el culo.
A todo esto Dani Pani, que se había leído los libros hacía poco y estaba más flipao que Robocop en un desguace, sintió vergüenza de su, hasta entonces pobre actuación, que se había limitado a ver como destrozaban y convertían en trasformers, de los que vienen en los huevos Kinder, a los Mechs de sus compañeros, (la verdad era que no se estaba enterando de nada, para variar) decide retar al jefe de los malos para un duelo a muerte fuera del Mech. El máster encarnado en el “Boss of the evil´s boys” se ríe, agitando la barriga, y dice que eso es sólo honor de los clanes retarse unos a otros. Pani se descojona también y le dice que él es de los Clanes. Los demás se miran con la boca abierta pues algunos no lo sabían, o no se acordaban o simplemente flipaban con la decisión.
“Ya está el flipao” se le escapó por ahí a Raúl, hermano mayor del niño de la “Maldición de Damien”. Y ni corto ni perezoso, y medio despollao el máster decide llevar a cabo el duelo. Los demás no saben ni qué hacer, ni dónde mirar de la vergüenza ajena…para que os hagáis la idea, es como si Luke recién salido de Dantooine se enfrenta a Darth Vader…algunos de los presentes aprovecharon para ir al servicio para no ver la masacre del pobre Pani.
Un corro de mechwarriors se cierne en torno a los dos. Los compañeros aceptan la situación pues no tienen nada que perder.
Por supuesto, el malote le gana en iniciativa y saca la espada y le dirige un mandoble a las piernas. El mechwarrior de Pani salta y su tirada es éxito para esquivar.
Aquí vino el meollo de la cuestión.
Pani le dice al máster, “mientras estoy en el aire le doy un espadazo en la cabeza”. El máster le mira seriamente, “vamos a ver, eso es…imposible” “mira las reglas” le contesta Pani, el máster por no mirar y para terminar cuanto antes el sufrimiento, le dice: “mira, si sacas doce le das ¿vale?”
Los demás no saben ya qué morder…
Doce
El malo malos muere a manos de un mechwarrior que no había hecho ni el huevo y flipao, la batalla termina.. Los demás no sabían si hacerse o no seppuku, alguno no volvió a jugar al rol en la puta vida. El máster decidió terminar la carrera universitaria y dejar el mundo de ficción.
jueves, 12 de junio de 2008
Tío, ¡¡¡se ha casao Real!!!
No es de ninguna partida pero había que ponerla, de los exploradores Beholders cuando Real salió de la iglesia
lunes, 9 de junio de 2008
La granada del plano astral
Hete aquí que un bravo grupo de Mechwarriors está resolviendo una investigación en un planeta de la Periferia, y acaban en un barrio muy chungo. Había un encuentro programado en el que se enfrentaban con un grupo de neo-punks con unas mascotas muy chungas (como unos dragones
de Komodo domesticados con malas pulgas) que les empiezan a ametrallar en medio de la calle.
Se lia la de San Quintín, y todo el mundo corre por su vida. Se cruzan disparos, ráfagas, patadas, puños... y en un momento uno de los malos tira una granada justo en medio del grupo de los PJ.
Como en Mechwarrior 2ª edición las granadas explotaban a fin de ronda (para poder esquivarlas y todo eso) y como a nadie le quedaban acciones para saltar lejos, el personaje de Raúl (de etnia japonesa, perteneciente al Condominio Draconis), gran "experto en artes marciales", decide darle una patada a la granada (momento Lost s04e13) para salvarles el día al resto.
Pues saca una pifia....
Sigo con la ronda (muy complicada) y pillan todos tiros, patadas, mordiscos de los lagartos y daño a mansalva (piernas rotas, brazos inútiles, tipos desangrándose en el suelo).
Y a todo esto, una granada para rematarlos a todos y unirlos en las tinieblas.
Llega el fin de ronda y digo: "Nueva ronda"
Los PJ se miran... y siguen como si no pasara nada.
Efectivamente, se me olvidó la @#$% granada.
Y termina la lucha, se van todos para la enfermería... siguen con la aventura...
Y empieza el cachondeíto: dice alguien (no me acuerdo quién) "¿Sabes
que me apetece tomarme un chupito con GRANADINA?" Y yo, claro, sin pillarlo...
Le siguen: "Me iré el fin de semana que viene a GRANADA"....
Y así hasta que me pispé...
Por no destruirlos a todos, quedamos en lo siguiente (cada cual que piense la solución que quiera):
Opción 1: La granada era de marca ACME, vale?
Opción 2: Se abrió un agujero espacio-temporal y la granada se fue al plano astral. Volverá cualquier día, en cualquier partida, en cualquier juego...
P.D.: Por cierto, hasta ahora no ha caído... ¿quién sabe...?
de Komodo domesticados con malas pulgas) que les empiezan a ametrallar en medio de la calle.
Se lia la de San Quintín, y todo el mundo corre por su vida. Se cruzan disparos, ráfagas, patadas, puños... y en un momento uno de los malos tira una granada justo en medio del grupo de los PJ.
Como en Mechwarrior 2ª edición las granadas explotaban a fin de ronda (para poder esquivarlas y todo eso) y como a nadie le quedaban acciones para saltar lejos, el personaje de Raúl (de etnia japonesa, perteneciente al Condominio Draconis), gran "experto en artes marciales", decide darle una patada a la granada (momento Lost s04e13) para salvarles el día al resto.
Pues saca una pifia....
Sigo con la ronda (muy complicada) y pillan todos tiros, patadas, mordiscos de los lagartos y daño a mansalva (piernas rotas, brazos inútiles, tipos desangrándose en el suelo).
Y a todo esto, una granada para rematarlos a todos y unirlos en las tinieblas.
Llega el fin de ronda y digo: "Nueva ronda"
Los PJ se miran... y siguen como si no pasara nada.
Efectivamente, se me olvidó la @#$% granada.
Y termina la lucha, se van todos para la enfermería... siguen con la aventura...
Y empieza el cachondeíto: dice alguien (no me acuerdo quién) "¿Sabes
que me apetece tomarme un chupito con GRANADINA?" Y yo, claro, sin pillarlo...
Le siguen: "Me iré el fin de semana que viene a GRANADA"....
Y así hasta que me pispé...
Por no destruirlos a todos, quedamos en lo siguiente (cada cual que piense la solución que quiera):
Opción 1: La granada era de marca ACME, vale?
Opción 2: Se abrió un agujero espacio-temporal y la granada se fue al plano astral. Volverá cualquier día, en cualquier partida, en cualquier juego...
P.D.: Por cierto, hasta ahora no ha caído... ¿quién sabe...?
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