lunes, 28 de abril de 2008

¡¡¡Hodor!!! ¡¡¡Hodor!!! o cómo joder una ambientación

Partida de Juego de Tronos
Juman DJ: bueno, pues entrais en el Bosque de Dioses, os sobrecoje el ambiente que se respira.....(y demás ambientación de puta madre, que se note que nos hemos leido los libros)
Ron: (interrumpiendo para variar), sí, sí, Juman, y de repente aparece un tiparraco por ahí, en pelota picada con su miembro grande y pesado bamboleándose y diciendo: "¡¡¡Hodor!!! ¡¡¡Hodor!!! ¡¡¡Hodor!!!"
Juman DJ: ......

Esto sí que es joder una ambientación de una partida... puto Ronchón

vosotros sabreis que habéis jugado

comentando cómo hacer las fichas de L5A, le preguntamos a ese ser que se arrastra de partida en partida llamado Ronchón.
Juman: Ron, paquete, ¿cómo van las fichas de L5A?
Ron: vosotros sabréis que habéis jugado
Juman: pero qué humppffffff, ¿tú sabrás que has dirigido durante un año y medio?
Ron: esteeeeee, parece mentira que no sepáis que dirijo sin saberme las reglas

Así cualquiera dirige, luego que los PJs se inventan cómo curar y demás.....

¿no lo tenéis apuntado?

Raúl el DJ inmisericorde en una de su partidas:
PJ: uso el "no-se-qué" (algo vital para continuar la aventura)
Raúl: ¿lo tienes apuntado en la ficha?
PJ: (revisando la ficha hasta con rayos X), esteeeeeeeeeeeeeee, pues no, mirad a ver si lo tenis vosotros o está apuntado en el diario
resto de PJs: me cagüen!!! no puede ser!!!! maldita sea no está!!!!!
Raúl: ¿no lo tenéis apuntado?, pues entonces no lo tenéis, MUAHAHAHAHAHAHAH

no me lo he leido

en el módulo de Retorno al Templo del Mal Elemental, el DJ paquete pregunta a los desdichados PJs por el camino a seguir en una encrucijada
Raúl DJ paquete : ¿vais por la derecha o por la izquierda?
PJs: por la izquierda, claro
RDJp: ¿estais seguros, no preferís ir por la derecha?
PJs: no, queremos ir por la izquierda
RDJp: me cago en todo, que vayais por la derecha!!!
PJs: te jodes, queremos ir por la izquierda
RDJp: humpfffffff!!!!!! pues vais por la derecha que la parte de la izquierda no me la he leido y no lo tengo preparado.....

jueves, 24 de abril de 2008

¡¿pero qué humpfffgrrrr de compañeros sois?!

Partida del señor de los anillos, el grupo curtido por diversas batallas, Juman tuerto, Ronchón 'Troojas espadón a dos manos', manco.
Durante la partida
Raúl: .... oh, JL, es crítico, voy a ver qué te hace
JL: joooooooo, venga a ver si es poca cosa
(Ron y Juman con los dedos cruzados y conteniendo la risa)
Raúl: ¡¡no me jodas!!
JL: qué????
Raúl: te quedas tuerto
JL: cómo???!!!!!, simultáneamente Ron, Juman: JOJOJOJOJOJ, ¡¡plas!! ( palmas entrechocadas) SIIIIIIIIIIIIIII, otro tullido más, JOJOJOJOJOJ
JL: ¡¿pero qué humpfffgrrrr de compañeros sois?!

viernes, 18 de abril de 2008

La verdad de los elfos tralará

Prefacio: Juanma en la partida de ESDLA de Tramasa tiene un PJ que es un elfo noldor más viejo que la tos, y por supuesto en dicha partida a demás del mencionado DJ participa también el inefable Ron, estas son las disquisiciones a las que llegaron...

Como todos sabemos, a los elfos se les tiene como una raza superior, son inmortales, y están alejados de las cosas mundanas y cotidianas que hacemos el resto de los mortales. Ellos lo saben, y como siempre, se las dan de superiores, altivos, en fin que nos miran a las demás razas por encima del hombro. Pero.... ayer descubrimos su secreto!!!

Si, amigos, durante la noche, ese momento en el que los demás están durmiendo (porque lo necesitan), y en el cual los elfos no duermen, ya que solo necesitan "meditar" durante una hora o dos, es cuando los elfos se muestran tal y como son: SI SEÑORES, LOS ELFOS DURANTE LA NOCHE, CUANDO LOS DEMÁS ESTÁN DURMIENDO Y NO SE ENTERAN, SE DEDICAN A CAGAR, A FOLLAR Y A HACERSE PAJAS!!!!! que lo sabemos de primera mano, eh? Así que putos elfos de mierda, no intentéis tomarnos el pelo mas con lo de "los primogénitos", "los elegidos", "la raza superior", porque no cuela, capullos!!!. Claaaaaro, ahora se por que en las tierras de los elfos hay tantos arboles y tan hermosos: PORQUE ESTÁN BIEN ABONADOS!!!, pero serán brozas estos elfos farsantes.....

lunes, 14 de abril de 2008

De cómo Carlos Díaz se convirtió en "el Marvin"

La tonteria empezó cuando Carlitos llegó a la resi. Era un puto novato de mierda, pero en cuanto a juegos de rol, sabia bastante mas que nosotros. El caso es que cuando empezamos a jugar al Deadlands, dirigiendo Pani, el chaval se hizo como personaje un reverendo llamado Marvin. Ese grupo era mitico: Manolo "Walker", ranger de texas, Real llevaba una chica de salon (una putilla, vamos), Tramasa llevaba a un tahur, Espumillas era el enterrador mas feo que picio, Ron era un cura catolico, el padre Kinneas, y el marvin llevaba al mitico Reverendo Marvin. En la primera partida que jugamos, tuvimos que pasar a una cantina tipica del oeste, a realizar una mision (ya os imaginais, con jugadores de cartas, borrachos, chicas de salon bailando y golfeando... en fin, lo tipico). Pues cuando entramos, al Marvin no se le ocurre otra cosa mejor que empezar a gritar a la gente: "Pecadores, pecadores, esto es un antro de perversion!!!, yo os ordeno que dejeis todos estos vicios, y volvais a vuestras casas, los pecadores han de ser redimidos..." y frikadas por el estilo. En fin, no nos lincharon de milagro, pero el intrepido Reverendo Marvin fue a parar de cabeza al abrevadero.

A partir de ahi, a Carlitos le empezamos a llamar Marvin, y tambien a partir de ahi, cada vez que jugabamos al Deadlands y teniamos que visitar una cantina o un Saloon, el simpar Reverendo siempre acababa en el abrevadero...

viernes, 11 de abril de 2008

Clase de prestigio: Paladín arquero

Pues esta pasó en una partida de D&D de Alex. La primera campaña que jugábamos al 3ª edición, con el grupo mítico de Rurik el enano, Hasker Frost, Alambique Browly,..., y Pani que llevaba a un paladín.
Pues ocurrió que en una partida, no sé porqué Pani tuvo que usar el arco, y pasó lo pero que podía pasar. Sacó una crítico con una tirada de daño cojonuda, y se flipó con su "concepto revolucionario" de paladín arquero.
El caso es que en una aventura posterior no enfrentamos con un vampiro de la ostia en su guarida, llegando ya a ese combate superfollaos. Bueno pues nos sale el bicharraco y nos empieza a dar pal pelo. Isolda y Alambique le lanzaron un porrón de conjuros, Hasker y Rurik repartieron y comieron de lo lindo, y Pani se dedicó todo el combate a lanzarle flechitas mariconeando. Nos dió ostias hasta en el paladar, Alex ya no sabía ni qué hacer para no hacer un wipe out. Entonces nos dedicamos a pensar qué hacer para poder joder al vampiro y a alguien se le ocurrió decir:
"Pani, ¿tú no tenías una espada de flamíger del copón. Eso le tiene que hacer doble daño al vampiro?"
"Sí"
Grito generalizado:
"¿Y POR QUÉ COÑO NO LA ESTÁS USANDO"
"Es que a mí me gusta más usar el arco".
En este momento cual manga cutre, los pj y el vampiro cayeron al suelo tras aparecer en sus frentes un enorme goterón de sudor, cuando se levantaron el vampiro estaba doblado de la risa y los pj con la vena de la frente a punto de reventar.
Lamentable. Al final se lo decía hasta Alex: "Joder Dani, usa la puta
espada"

¿Qué es mochila?

Pani haciéndose una ficha de D&D para jugar con Raul. Tras terminar uno de sus personajes pestosos tipo bardo julai, decide que es momento de comprar el equipo. Consulta la lista de precios mientras estoy dando los últimos retoques a mi ficha. Y entonces me mira y me pregunta: "¿Qué es mochila?"
&%(/&()&)((=)"·"$....Frase de: Pani (licenciado en ciencias de la información)
Pa morirse

Da igual, si acaso lo pillamos en una GASOLINERÍA

Preparándonos para jugar una partida mítica (no recuerdo a qué juego exactamente), nos ponemos a decidir qué compramos para picar y beber. El caso es que alguien propone pillar hielo para la bebida, y no sé exactamente porqué salió la idea (teniendo numerosos chinos y al judío alrededor), pero Raul dijo: "Da igual, si acaso lo pillamos en una GASOLINERÍA"
Sin palabras...

quitas las ganas de vivir a la gente

Partida de Earthdawn con Raúl. El famoso grupo de "El brazo de krull". Me paso una tarde por la habitación de Alex, que estaba superemocionado con la partida y se estaba currando una ficha de la ostia para jugar a Earthdawn. Yo lo veo y empiezo a tocar las pelotas con que si la ficha es una mierda, que vaya un paquete, etc.... El caso es que Alex llevaba varias horas currándose la ficha y le estaba inflando las pelotas de mala manera. Y al rato, cuando acaba la ficha, la miro detenidamente y me fijo que no había puesto la tabla de dados en función del nivel de habilidad. Y me empecé a partir de risa y a meterme a saco con su "ficha de mierda". Y entonces, con la cara tan roja como su pelo, me soltó LA FRASE: "Dios, Barrasa. Le quitas las ganas de vivir a la gente". A lo que me marché (riéndome, por supuesto) por miedo a ganarme una ostia del caudillo hobgoblin.

Su próximo paso HA SIDO...

Durante un combate, y antes de tirar iniciativa, los involucrados declaran las acciones que realizarán. Cuando le llega el turno a los PNJ malotes de Ron, su declaración de intenciones comienza con: "Su próximo paso HA SIDO...". Y es que los poderes mutantes es lo que tienen, que puedes incluso viajar en el tiempo hacia adelante para ver qué ha pasado antes.

Tú viajas con tu cabeza a sitios donde has estado

En esta partida, Ana es una bombera (o mujer bombero siendo revertianos) con el poder mutante de viaje astral. Tras preguntarle a Ron si puede utilizar su poder de una manera concreta, la respuesta de nuestro dilecto master es: "Tú viajas con tu cabeza a sitios donde has estado". Fíjate, igualito que en Desafío Total.

El pensamiento, el mental y el otro

Hemos de entrar en una casa en la que creemos que están secuestrados un par de niños. Ante la duda de quién ha de bajar las escaleras para investigar en el sótano, Richi hace la siguiente declaración: "El pensamiento, el mental y el otro". Ésos son los tres que, de un grupo de ocho que éramos, deberán bajar las escaleras.

Nota: es la única frase de Richi que tenemos y eso que se apunta a todas la partidas O_o

Sólo viendo, es eso lo que ves

Contestación de Ron ante una pregunta tipo "¿qué mas veo?", o tras una tirada de Buscar. ¿Cuándo?. La verdad es que se puede haber dicho en cualquier momento.

Tú y yo, conmigo

Pika organizando los grupos de mutantes. Ni consigo ni sin él.

Vais andando a pie

Cortesía de Ron, guiando a los jugadores de paseo por La Paz (Bolivia).

A James Bond se le dan muy bien los coches, y aquí no hay más que tías

claro, como que lo único que "montaba" el amigo eran cochazos.

miércoles, 9 de abril de 2008

PO, PO, PO, POPOPO, POPOPO (léase con los brazos extendidos frente al cuerpo en ángulo de 90º)

Si claro, y también recordamos la Puerta de hierro de dos hojas que nos salió en La Leyenda de los cinco anillos.
Ron: Hay una puerta de dos hojas, de metal, parece acero.
Alguien: Miremos a ver si hay trampas. Buscamos y no hay trampas, la cerradura está abierta, pero un ligero empujón nos da la impresión de que pesa "un huevo".
Suárez: Dejádmelo a mi, que yo la abro.
Ron: Si lo hacéis entre varios la tirada es más fácil.
Suárez: No me hace falta. (tenía para tirar al principio 7d10 y guardaba 4; la dificultad era 15 o 16, no muy difícil la verdad) Coge sus dados nuevos amarillos y tira, y falla.
Suárez: Lo puedo volver a intentar?
Manolo: Que yo tengo en fuerza casi lo que tu.
Suárez: No, yo solo. Tira y falla de nuevo estrepitosamente.
Los asistentes estaban aguantándose las risas para que no se cabreara, y se cabreó, y no volvió a jugar.
De ahí surgió, cuando abrimos una puerta de dos hojas, la famosa musiquita. PO, PO, PO, POPOPO, POPOPO que no es otra que la de Conan cuando de joven está dando vueltas a la Rueda del Dolor

Firbus Matagigantes

Firbus Matagigantes!!!! (no mató un gigante en su puta vida)

Ese era el nombre del personaje q llevaba el Marvin en Darksun, era una especie de ranger que tenia como enemigo predilecto los gigantes. El siempre se presentaba de esta manera: "Soy Firbus Matagigantes, azote de estas enormes criaturas, y bla bla bla", todo orgulloso con su personaje.

En cierta ocasion, habia que cruzar un mar de polvo y arena, y el medio de transporte utilizado para ello eran ¡gigantes que median docenas de metros cada uno!. El resto de jugadores, como buenos cabrones que somos, empezabamos a picar al Marvin: "Venga, presentate ahora, di que eres Firbus Matagigantes, venga, si tienes huevos". El Marvin no dijo ni pio en lo que duró el viaje.....


toda la experiencia para mí

Una de Marvin.
Creo recordar que fue en la partida de la Ciudad de la Reina Araña, dirigida por Ron. Marvin llevaba un ladron/mago y ocurrió lo siguiente:
Marvin se adelantó al grupo para explorar sin que nos detectasen los enemigos y encuentra una habitación en la que, no recuerdo cómo, descubrió un par de bebilith
Marvin a Ron: "Si mato a las bebilith yo sólo, me llevo toda la experiencia, ¿no?"
Ron: "Sí"
Marvin: "Vale pues me lanzo un hechizo para protegerme contra el fuego en esta ronda. En la siguiente entro en la habitación y con una acrobacia me planto en medio de las bebilith y lanzo una bola de fuego centrada en mí"
Pues fué el muy ansiao y sin esperar ni avisar al grupo lo hizo. El resultado fue que en la tirada de daño de la bola de fuego sacó una puta mierda y no mató ni uno de los bichos. En la siguiente ronda estaba sólo y rodeado de las bebilith, que le reventaron antes de que el resto del grupo llegase.XDDD
El tronchamiento fue general.

bah! si en todas las partidas nos sale lo mismo

Tramasa Jodemasters:

En una partida de D&D, con el jodepedos de Tramasa, los PJ estaban explorando un Dungeons, y ocurrio la siguiente parida:

- Master: Llegais hasta una habitacion oscura y tétrica. En un rincón de la estancia descubris un montón de cadáveres y huesos esparcidos por el suelo....

- Jugadores: ooohhh, oooohhh, ostias aqui hay algo jodido....

- Tramasa jodemasters: Bah, no se por que os asustais, si en todas las partidas de rol nos salen habitaciones llenas de huesos y cadaveres, vaya mierda...

Hasta aqui duró la ambientacion tétrica y oscura que el Master estaba intentando dar a la aventura. Puto jodepedos...


Salvar al soldado Suárez

esta vez en Starwars d6:

Esto, mas que frase, es ausencia de frase, pues el protagonista de la anecdota no fue capaz de articular palabra. La historia es que nos envian a un planeta que estaba en guerra, a realizar una mision. No se les ocurre otra cosa que soltarnos desde la nave en medio del campo de batalla. El comandante de nuestro grupo era Suarez!!!, estaba al mando de los PJ, y de otros 100 PNJs que nos acompañaban en esa mision. El desembarco fue un puto caos, alli no hacia nada mas q morir peña. Todos le preguntabamos a Suarez: "Que hacemos? a donde vamos? cuales son tus ordenes????" , y él, todo bloqueao, no era capaz de articular palabra, le pasó como si estuviera en un combate real, paralizado por el miedo... Al final, despues de que muriera mas o menos el 50% de nuestra tropa, tuvimos que actuar por nuestra cuenta, y huimos como pudimos de la masacre. Vaya matanza la de ese dia!!!

ojos en los ojos

Dirige Raúl al Warhamer, y después de una noche de roleos varios y tal, a eso de las 4 y pico de la mañana llega un combate. Hacía horas que los ojos de Juman (ese día con lentillas porque no le había dado tiempo a ir a casa a por las gafas), y de Ron tenían un tinte sanguinolento demasiado pronunciado, circunstancia esta q aprovechó JL para pronunciar la frase q da título a esta entrada:
JL: Juman, tienes ojos en los ojos.
Posteriormente cuando empieza el combate, actuamos la primera ronda todos los PJs, debido al desconocimiento del juego de varios de los asistentes, la primera ronda se alarga, sin embargo, en la segunda Ronda:
Raúl: -¿A quien le toca?
Pika: - A Ronchón (ese día Juman "Guardián de iniciativas y daños", había abandonado su puesto oficial). Vamos Ron, despierta de una puta vez. A la vez de que se realizaba esta afirmación se le propina un codazo en el hombro.
Ron: Ee, e, e que pasa, ah si, me toca (el proceso de abrir los ojos y no darse cuenta de donde estaba provoca pequeñas risas entre los asistentes). Tira el dado, bah, no doy.
Después de un ratito, le toca a Juman, y hay que repetir la operación anterior con Ron, pero sin el codazo pertinente. Cuando en la siguiente ronda llegamos al turno de Ron, las risas ya son generalizadas, incluido Juman que despierta de su letargo. Y al "Ron te toca" mas Codazo incrementando la fuerza del impacto, sigue un desperezamiento de segundos, tirar el dado, "no doy" y cierra los ojos. Entre los siguientes turnos llegó hasta a roncar el tío.
Ese combate duró 6 rondas, terminamos a las 6 de la mañana, pero tuvimos una hora de risas.

Espumas Undertaker

Jugando al Deadlands, Espumas llevaba un enterrador, con un monton de defectos: feo, vizco, mal aliento, etc. vamos, lo peor del grupo. En una ocasion entramos en una cantina, a detener una pelea que se habia organizado. Uno de los enemigos se quedó mirando al espumas, q es el que habia hablado, y le preguntó: "y tú quien eres?". Espumas, todo serio, le dijo: "Yo soy el que te va a enterrar". Lastima que las carcajadas posteriores quitaran al momento todo su oscuro encanto, en fin...

¡¡¡Saco la dinamita!!!

Manolo llevaba en Deadlands un ranger de texas que se llamaba (si, lo habeis adivinado) Walker. Su pasatiempo favorito era llevar un manojo de cartuchos de dinamita en el abrigo, por lo que pudiera pasar. Cada vez que habia problemas, Man-olo amenazaba diciendo: "saco la dinamita!!!", por lo que temblaban enemigos y PJs a partes iguales.

Pero una vez le salio cojonuda la jugada, al cargarse el solito con una cacho de tirada, al lanzar la dinamita, al final boss que Pani se habia currado durante horas (era una especie de locomotora de tren acorazada con una gatling, que pretendia curtirnos) Pani no pudo disparar ni una vez, porque la dinamita de Manolo acabó con el boss en una ronda... mitico!!!

Puñetazo retroactivo

Ahí va una de los viejos tiempos de la resi. Dirigía yo (Raul) al Mutantes en la Sombra. Un par de agentes del CDFC encañonan a los PJs desarmados. Aún así los PJs (Damián, Almenara, Rafa y compañía) deciden jugarse el todo por el todo y atacarlos con las manos vacías. Entonces Almenara dice: "Le pego al tipo un golpe retroactivo, que lógicamente es un puñetazo de arriba abajo que primero le da en la cabeza y luego en la mano del arma". O_o
No se flipó ni nada el tío. Los demás se descojonaban.

¡¡¡¡Este dado es una miiiiiiiiiiiiiiiiiiiierda!!!!

Esta fue la frase de Juan Luis tras ver desesperado que su d20 volvia a sacar un 2 en una tirada crucial. Antes de eso, habia sacado un 3, 4, 2, 5, 3, y de nuevo un 2. De ahi su desesperacion, y la consiguiente exclamacion malsonante, sobre todo viniendo de un Paladin del Bien y la Justicia como es él.

¡Tos curaos!

Esta es la mítica frase que el Pika dice cada vez que usa sus habilidades de primeros auxilios. La cosa vino a raíz de una partida de La Leyenda de los 5 Anillos, donde llevaba a un Shujenja bastante competente, que servía para todo. Como Ron es un paquete de Master y nunca se sabe las reglas, el Pika se inventó unas reglas para la curación, y cada vez que tiraba los dados con esa finalidad, soltaba "hala, tos curaos!", además curiosamente no fallaba nunca.
Esta frase fue exportada posteriormente y con los mismos resultados las distintas partidas en las que el Pika tenía un PJ con habilidades curativas.

¿qué es eso para el dado rosita? o las maldiciones existen

Resulta que en la caja interminable de dados de Raúl hay uno que es de color rosita, el cual es el d20 favorito de Ron (nadie sabe el por qué de esta afeminada preferencia...). El caso es que cuando lo utiliza como jugador, siempre saca una mierda de tiradas, pero cuando lo usa como Master, tiene una suerte increible, y masacra PJs a espuertas.

Pero un día, Juman dio con la maldicion del dado rosita: antes de hacer una tirada (creo q había que sacar 15 ó 16), Juman soltó la mitica frase: "Bah, ¿qué es eso para el dado rosita?". Ron lanzó el dado, y sacó una mierda de tirada. La siguiente ocasion que tuvo q tirar, Juman repitió la frase, con el mismo resultado. Oh! quizá habian descubierto como inutilizar ese dado masacrapjs? El hecho es que ahora, cada ver que Ron lo utiliza como Master, Juman pronuncia la dichosa frase jodetiradas.


Más hambriento q Carpanta

Partida de D&D en Talavera. Jugando el Nigth Below y Alex llevaba un enano comeostias. En un viaje entre pueblos nos atacó una banda de Gnolls que nos querían desbalijar. Antes de empezar el combate Alex amenazó al lider de la manada: "Como no nos dejes en paz me voy a comer tus tripas, cabrón".
Bueno todo degeneró en una matanza en la que masacramos a los pardillos. Pues después del combate fue el capullo de Alex y destripó al Gnoll y se hizo un guiso con las entrañas. Esto le costó un lógico cambio de alineamiento de CB a CN. Ese personaje estaba pirao.

martes, 8 de abril de 2008

jo, ¡QUÉ PUTADÓN!

Raúl tras ver cómo se dispersaban por todo el suelo de la habitación de Alex y Pani los dados que antes estaban en la caja de dados interminables, que se había deslizado previamente por la mesa de dibujo de Dani Pani, eso sí, el gesto imperturbable, semblante serio y sin que apenas se notasen los signos de admiración XDXD

La fua palla

Ese gran máster que es Ronchón nos deleitó con esta perla al resolver un combate, eso sí farfullando y con un pelín de dislexia al decir que la púa falla...

cerca y lejos

Pika dirigiendo a sus PJ's en una maniobra naval:
"el capitán quiere echar el ancla más lejos, pero cerca de la costa"
Ni el mismísimo Koko de Barrio Sésamo lo hubiera explicado mejor

Dialogar y diplomacía

Uso dialogar, y si no funciona, diplomacía
Juman, original donde los haya poniendo nombres a sus hachas de batalla

Diplomacia, esa gran desconocida

El Pika lleva en la partida de Raul del Mutantes un abogado, con bastantes dotes de diplomacia y dialogo. Cuando estuvimos discutiendo con unos tipos que nos querian robar un helicoptero para huir, sucedio lo siguiente:

- Malos (encañonandonos con una pistola): Nos llevamos ese helicoptero.

- Nosotros: Una mierda

- El Pika: Esperad, vamos a dialogar, seguro q hay una manera para que podamos irnos todos, y no tener que recurrir a la violencia, y bla bla bla

- Malos: Ultimo aviso, dadnos el helicoptero.

- Ron: a chuparla, saco la pipa y me lio a tiros.

Tiroteo, a tomar por culo los malos.

- Pika, despues de la movida: Joder, es que siempre estamos igual, nunca recurrimos a la diplomacia, y tal y cual....

Momentos despues, habia que visitar al hermano de un PNJ, que había muerto después de la escaramuza frente al helicóptero por un francotirador, y decirle que su hermano habia muerto durante una mision cuando intentabamos protegerle (si, somos cojonudos protegiendo a los PNJs, lo sabemos)

- Pika: dejadme a mi hablar con el, q tengo diplomacia.

- PNJ hermano: Hola, que desean?

- Pika: Venimos a darte una triste noticia: tu hermano ha muerto

Hala vengaaaaaaa, Pika "el diplomatico", ni buenas tardes ni presentaciones ni na, hala to palante... en fin, "esto es asi", jajaja

Into de Juanma's lair, digo world

-Tengo al grupo de aventureros en una aldea rodeada por las nieves. La gente está muriendo de inanición, y se ofrecen a guiarles hasta climas más apacibles. En pago (en mi mundo no hay moneda de cambio, todo va por trueque), les ofrecen lo que tienen en un pequeño almacén.

Barrasa (semiorco forsaker, que no hay quien le tosa): ¿Qué nos ofreces?

Yo: Enumero lo que hay en el almacén: objetos cotidianos en un pequeño pueblo de pescadores, cuerdas, redes, utensilios de cocina, frascos de licor, etc.

Barrasa: ¿Nada más?

Yo (con tono irónico): Sí, hijo, sí: tabardos de los Power Rangers.

Barrasa: Descríbeme lo que tiene el tabardo.

Yo (casi sin aguantar la risa): Un dibujo en el que salen cinco tíos con una especie de armadura, cada una de un color, haciendo un gesto de victoria sobre una montaña de masillas.

Barrasa: QUIERO UNA.

Sin palabras.

-En esa crónica, pero en otra partida. Tras enfrentarse con dos osos blancos (que los han dejado para el arrastre), los héroes están curando sus heridas.

Rober (elfo ladrón): REGISTRO LOS CADÁVERES DE LOS OSOS.

(sí, hijo, sí, vas a encontrar un saco de piedras preciosas atado a su cintura, y además te voy a dejar que te quedes con sus pedazo de armaduras de placas y mallas, y sus espadas vorpalinas. No te fastidia...)

-Una más. Tras activar un pergamino que invoca tres gárgolas, y el combate subsiguiente.

Yo (Master con monstruos muertos): Las gárgolas se deshacen en un montón de esquirlas de piedra y polvo que el viento dispersa.

Rober, again: REGISTRO LOS CADÁVERES.

(¿¿¿??? ¿Dónde estaba Rober cuando dije que SE DESHACEN? Sin comentarios)

Teletubbies

Jugando al Deadlands, con Master Dani Pani, nos encontrabamos en lo alto de una colina. Desde abajo, nos avistaron un grupo de zombies con pistolas. Los tios eran tan paquetes q no lograban darnos ni una vez. Entonces surgio la siguiente gilipollez:

- Pani: Venga, os vuelven a disparar

- Ron: Vale, me pongo a cubierto

- Tramasa: yo tambien, me tiro al suelo

- Pani: fallan de nuevo....

- Ron: Bah, vaya paquetes, les disparo (bang bang uno menos)

- Tramasa: yo tambien disparo (bang bang, otro al suelo)

- Pani: Muy bien, os vuelven a disparar

- Ron: Bah, yo ya ni me agacho

- Tramasa: Yo tampoco, paso ya de tus monstruos

- Pani: vuelven a fallar...

- Ron y Tramasa: jojojojoj vaya mierda de monstruos....

- Pani: nueva ronda, os vuelven a disparar los monstruos

- Ron y Tramasa: Nos levantamos y empezamos a bailar en lo alto de la colina, a ver si nos dan de una puta vez

- Ron y Tramasa: jajajaja, hacemos el baile de los Teletubbies: Tinky Winky, Dipsy, Laa Laa, Pooo, jajajajaa

- Pani: Cagonlaputa, vuelven a fallar... Pero esto q es????

- Carcajada general....

No nos dieron ni una puta vez en todo el combate, imaginaos si eran malos los tios. Menudos monstruos de mierda de Pani, jajaja

Man-olo

Llegando borracho a una partida de la Leyenda de los 5 anillos, dirigiendo Ron, sucedió lo siguiente:

- Ron: Venga Manolo, q llegas el ultimo, q te ha pasado?

- Manolo (borracho): Na, q he aprobado una asignatura (o era un curso? no me acuerdo) y me he liado de vinos y....

- Ron: Bueno, siéntate q ya hemos empezado...

- Manolo: ¡Bah!, menos hablar y venga, "¡¡¡¡¡SÁCAME MONSTRUOS AQUÍ!!!!!"

En la misma partida, Manolo, después de recibir unas cuantas ostias:

- Ron: Te hacen 18 puntos de daño. ¿Qué tal vas? ¡Ah!, sigues vivo, vale.

- Manolo: Eso no es na para mí. Venga me toca (tira un cacho puñao de dados y saca una mierda de tirada, como de costumbre) Baaaahhhh

- Ron: Bueno, Manolo, no matas al monstruo, ahora le toca a él...

- Manolo (colorao como un tomate, to borracho): SI ME VAS A MATAR, MÁTAME AHORA, QUE MATARME LUEGO NO TIENE FUSTE (¿?)

Profesiones curiosas

En la campaña de Earthdawn el obsidiman de Alex, Urtell the Swift (o algo así), soltó estás dos perlas.

En medio de un combate contra "el ejército therano", simples mortales pero más poderosos que los adeptos:
Raúl, DJ: Alex te toca
Alex, obesidiman: vale, ataco al orquero orco

Y la otra, en medio de una conversación intrascendente en la que se quejaba de tener que pegar siempre:
Alex: ".... joder, es que soy el mamporrero del grupo..."
los chascarrillos y comentarios jocosos que generó tamaña afirmación no caben aquí XDXD

los albañiles

Jugando al D&D 3ª edicion, con Ron Alambique, Marvin Hasker Frost, Raul el enano Rurik, Pani Paladin Arquero, Real cleriga (creo q era lady Isolda o algo asi) y el ladron del Pika:

Raul: Entramos en la fortaleza, Real tira el conjuro q has memorizado de convertir piedra en lodo, como habiamos planeado (despues de estar un dia entero descansando en un sitio sagrado q estaba a tomar por culo de la fortaleza esa)

Real: ok, alla va: convierto el muro en lodo y pasamos.

Master (q era Alex): muy bien, pasais, y os encontrais otro muro de piedra.

Raul: vale, Real, tirale otro de la piedra al lodo.

Real: (...)

Todos: q pasa, por q nos paramos?

Raul: Real? venga, vamos a darnos prisa...

Real: Ya no tengo memorizao ninguno mas, solo me memorice uno...

Raul: Me cago en la ostia!!! Otro puto dia descansando en el puto sitio ese??? A tomar por culo, me cargo el muro a ostias!!!!

Clonc clonc clonc: 2 horas picando el muro de piedra con el martillo. Cuando al final cae el muro, todos los habitantes de la torre ya habían sacado número y estaban esperando su turno para "agradecer" a los albañiles que les despertaran de la siesta....

El Panadero

Edu, el follativo, poli corrupto de Boston que, investigando una serie de desapariciones, llega a un hotel de Baltimore.

Suárez, el DJ: Da una excusa buena según la cual te encuentras aquí.

Edu (diez segundos después): ¡¡SOY PANADERO!!

El mundo de Cthulhu con todas sus locuras no esperaba una respuesta así.

La justicia es la justicia y Dios no la va a cambiar

otra vez Jero, en Pendragón al ver que su caballero religioso cristiano era condenado por un tribunal religioso, ironías del ¿destino?

¡Yo soy tu juez y tu verduro!

by Diego, otro colega de Raúl atacando a un ladrón en Pendragón, ¿tendría hambre este verdugo?

Golpe que selecciona la arteria de la alixia....

by Jero, colega de Raúl al leer un crítico de Rolemaster que quería decir: "Golpe que secciona la arteria de la axila".

la pelirroja de antes: "Bueno, ¿y ahora qué?, ¿a dónde quieres llegar?, ¿nos vamos o qué?"

JL: "Yo... es que.... no se..... no me parece buena idea..... glup!"
Ahí lo tenemos, igualito que Bond, sin arrugarse ante nada.

De hecho he ganado varios campeonatos de esquí en Oxford

Mi nombre es Bond, JL Bond… JL tirándose el pisto con una pelirroja en Mutantes en la Sombra

Siempre estoy herido :(

Alain “el gato”, otro PJ de Marvin descubriendo su utilidad en la campaña de Earthdawn: llevarse todos los palos.

¿el fuego quema?

Marvin de nuevo en el D&D al intentar optimizar la posición de ataque de su PJ y situarlo encima de la hoguera.

Are

¿Qué es are?
Marvin, que nunca estudió el verbo to be, tiene el honor de inaugurar este blog