lunes, 22 de septiembre de 2008
como podeis ver con vuestra vista
Las innovaciones del D&D 4ª Ed. llegan hasta el lenguaje y la narración, aunque siendo UnMangui el narrador no debería de extrañarnos.
martes, 16 de septiembre de 2008
Total, ya no puede irnos peor
En el asedio a una fortaleza franca, esto es de los putos gabachos en la partida de Pendragón, Sir Ron de la Bocarrana y Sir JL de la justa venganza avanzan con las escalas para iniciar el asedio y abrir las puertas, tras llegar a los muros bajo una lluvia de flechas y piedras que les dejaron algunas heridas y contusiones, Sir Ron de la Bocarrana suelta la siguiente perla en relación a su situación y futuro ascenso por la escala "si total, ya no nos puede ir peor".
Craso error conjurar así a los hados, tras ser acribillado a flechazos durante el ascenso llega a las almenas y se dispone a enfrentar a uno de los defensores de la plaza, desenvaina su espada y ¡oh! pífia en la tirada de ataque, su torpe desenvainado provoca que la espada se deslice de su mano cayendo varios metros bajo él, en esta tesitura se defiende como puede de la acometida del defensor y desenvaina su otra espada, ¡oh! otra pifia en la tirada de ataque y nuevamente la espada resbala de su mano y cae.... Tras soportar otro envite del defensor desenvaina su daga y arremete con ella, pero dándose cuenta de la futilidad de su arma decide aceptar los golpes y tajos de su atacante y enfrentarlo a mano abierta.
Este último esfuerzo tuvo su recompensa y el defensor cayó, pero hete aquí que este mismo esfuerzo unido a sus heridas dió con sus huesos en el suelo, ¿el sueño de los héroes?, no, simple incosciencia.
Moraleja: no molestes al agua, digo, no tientes a la suerte en las partidas
Craso error conjurar así a los hados, tras ser acribillado a flechazos durante el ascenso llega a las almenas y se dispone a enfrentar a uno de los defensores de la plaza, desenvaina su espada y ¡oh! pífia en la tirada de ataque, su torpe desenvainado provoca que la espada se deslice de su mano cayendo varios metros bajo él, en esta tesitura se defiende como puede de la acometida del defensor y desenvaina su otra espada, ¡oh! otra pifia en la tirada de ataque y nuevamente la espada resbala de su mano y cae.... Tras soportar otro envite del defensor desenvaina su daga y arremete con ella, pero dándose cuenta de la futilidad de su arma decide aceptar los golpes y tajos de su atacante y enfrentarlo a mano abierta.
Este último esfuerzo tuvo su recompensa y el defensor cayó, pero hete aquí que este mismo esfuerzo unido a sus heridas dió con sus huesos en el suelo, ¿el sueño de los héroes?, no, simple incosciencia.
Moraleja: no molestes al agua, digo, no tientes a la suerte en las partidas
Historias de Cebolla (y 2):
Las anteriores son como master. Como jugador, he asistido a escenas similares en partidas de Felipe (sin acritud) donde se han visto cosas como:
-"Goldmoon es LB y me tiene que curar".
Un PJ (estilo Caramon) un poco sulfurado porque estaba llevando el personaje un poco a lo chungo (era LB y estaba todo el rato discutiendo y rateando el tesoro, picándose con el mago y el kender, etc...). Estaba todo el grupo hasta las cejas de él y no estoy seguro pero creo que palmó como daño colateral de una bola de fuego (es lo que tiene tocarle las bolas al mago). Y va el tío y, con todo el grupo hecho chope Espuña pide que le cure con la Vara de Cristal (con cargas muuuuy limitadas).
En fín, que no lo curó y se pilló un rebote de escándalo (con rotura de ficha incluida).
-"Me llevo el gong".
Un PJ que llevaba una guardabosques tenía una faja de fuerza gigantesca (o unos guanteletes, no estoy seguro). El caso es que le sobraba capacidad de carga por un tubo (la 2ª edición es así en tal que pasas de 19 de fuerza). Siempre nos quejamos con Felipe de que no se curra los escenarios, porque no sale nada que no sea super importante o mágico o valioso. Pues va el tío y se curra por un día la aventura (en cuanto a descripciones, no te mosquees Feli) y nos cuenta un salón del trono con un mazo de cosas, con un gong enorme en el fondo. Terminamos de explorar y nos dice que el gong no es mágico (estaba para dar la alarma y ya está). Y dice el PJ: ¿Cuanto pesa el gong? y resulta que venía en la pantalla de master de la Lanza... 50 kilos. Dice Felipe: 100 kilos (o una burrada así). Y dice el tío: Me llevo el gong. Y sí. Le sobraba capacidad de carga. ¿Y cómo lo llevas? pregunta Felipe. Pues en la espalda atado con cuerdas.
En fín, el gong termina el día que nos persiguen un grupo de gente mientras escalábamos. Y se le ocurrió la brillante idea de tirar el gong sobre las cabezas de los perseguidores. Pues le salió buena la estrategia (no más perseguidores).
-"¿Qué necesito sacar para matarlo? Si saco dos 20, ¿lo mato?"
Pues el PJ de antes, que cuenta con grandes historiales de potra mayor, estaba pasándolas canutas junto con el resto del grupo contra un dracolich rojo (sí, así se las gasta Felipe, sí) al que no le hacíamos ni risa con armas +4. Y le dijo la frase anterior. Y va el tío y lo saca. Sin comentarios.
Proximamente, las Crónicas de Talavera (Into the Gañan's Lair).
By Alex
-"Goldmoon es LB y me tiene que curar".
Un PJ (estilo Caramon) un poco sulfurado porque estaba llevando el personaje un poco a lo chungo (era LB y estaba todo el rato discutiendo y rateando el tesoro, picándose con el mago y el kender, etc...). Estaba todo el grupo hasta las cejas de él y no estoy seguro pero creo que palmó como daño colateral de una bola de fuego (es lo que tiene tocarle las bolas al mago). Y va el tío y, con todo el grupo hecho chope Espuña pide que le cure con la Vara de Cristal (con cargas muuuuy limitadas).
En fín, que no lo curó y se pilló un rebote de escándalo (con rotura de ficha incluida).
-"Me llevo el gong".
Un PJ que llevaba una guardabosques tenía una faja de fuerza gigantesca (o unos guanteletes, no estoy seguro). El caso es que le sobraba capacidad de carga por un tubo (la 2ª edición es así en tal que pasas de 19 de fuerza). Siempre nos quejamos con Felipe de que no se curra los escenarios, porque no sale nada que no sea super importante o mágico o valioso. Pues va el tío y se curra por un día la aventura (en cuanto a descripciones, no te mosquees Feli) y nos cuenta un salón del trono con un mazo de cosas, con un gong enorme en el fondo. Terminamos de explorar y nos dice que el gong no es mágico (estaba para dar la alarma y ya está). Y dice el PJ: ¿Cuanto pesa el gong? y resulta que venía en la pantalla de master de la Lanza... 50 kilos. Dice Felipe: 100 kilos (o una burrada así). Y dice el tío: Me llevo el gong. Y sí. Le sobraba capacidad de carga. ¿Y cómo lo llevas? pregunta Felipe. Pues en la espalda atado con cuerdas.
En fín, el gong termina el día que nos persiguen un grupo de gente mientras escalábamos. Y se le ocurrió la brillante idea de tirar el gong sobre las cabezas de los perseguidores. Pues le salió buena la estrategia (no más perseguidores).
-"¿Qué necesito sacar para matarlo? Si saco dos 20, ¿lo mato?"
Pues el PJ de antes, que cuenta con grandes historiales de potra mayor, estaba pasándolas canutas junto con el resto del grupo contra un dracolich rojo (sí, así se las gasta Felipe, sí) al que no le hacíamos ni risa con armas +4. Y le dijo la frase anterior. Y va el tío y lo saca. Sin comentarios.
Proximamente, las Crónicas de Talavera (Into the Gañan's Lair).
By Alex
Historias de Cebolla (y 1):
En las míticas partidas de la Lanza en Cebolla con Alex como master se sucedían muchas situaciones cuanto menos curiosas. Dedicadas, entre otros, a Danipani, que llevaba un kender (sin comentarios). Como muestra, unas cuantas:
-"Vara de roble.... ¿sirve para atacar?"
Esta frase se repitió como unas cincuenta veces (no exagero). En concreto, era un amigo de Danipani que llevaba un guardabosques de 2ª edición y acababa de pillar conjuros (creo que nivel 9 o así), en concreto uno de nivel 1. Teníamos el Tomo de Magia, y para simplificarles la tarea de memorizar, les hice una lista de conjuros a cada personaje. El conjuro daba a una vara de roble un modificador de +3 (que estaba muy bien para lo que se estilaba en 2ª edición) así que se lo recomendé.
Pero el tío se confundía todo el rato con el Martillo espiritual, y creía que podía usarlo a distancia y se tiraba todas las partidas con la pregunta de arriba (qué peñazo).
-"¿No te apetece jugar a las canicas conmigo?"
De esta manera zarrapastrosa le ganó el Orbe de los Dragones del Muro de Hielo un mago Túnica roja (un poco oscura) al kender del grupo (que lo usaba como canica para quitar pieles de piedra, tenía a tal efecto un saco de canicas +1 para la hoopak...). Para más inri, usó el conjuro de telequinesia para asegurarse. El resto de la escena la dejo para la imaginación de aquellos que puedan pensar en Raistlin jugando a las canicas con Tasshlehoff.
-"Le tiro la bola de fuego a Pyros. Ya, si es rojo, pero , ¿y si cuela?"
No coló. El mago de antes tirando una bola de fuego a un dragón rojo. Lo que hace la desesperación y memorizar mal.
-"Vara de roble.... ¿sirve para atacar?"
Esta frase se repitió como unas cincuenta veces (no exagero). En concreto, era un amigo de Danipani que llevaba un guardabosques de 2ª edición y acababa de pillar conjuros (creo que nivel 9 o así), en concreto uno de nivel 1. Teníamos el Tomo de Magia, y para simplificarles la tarea de memorizar, les hice una lista de conjuros a cada personaje. El conjuro daba a una vara de roble un modificador de +3 (que estaba muy bien para lo que se estilaba en 2ª edición) así que se lo recomendé.
Pero el tío se confundía todo el rato con el Martillo espiritual, y creía que podía usarlo a distancia y se tiraba todas las partidas con la pregunta de arriba (qué peñazo).
-"¿No te apetece jugar a las canicas conmigo?"
De esta manera zarrapastrosa le ganó el Orbe de los Dragones del Muro de Hielo un mago Túnica roja (un poco oscura) al kender del grupo (que lo usaba como canica para quitar pieles de piedra, tenía a tal efecto un saco de canicas +1 para la hoopak...). Para más inri, usó el conjuro de telequinesia para asegurarse. El resto de la escena la dejo para la imaginación de aquellos que puedan pensar en Raistlin jugando a las canicas con Tasshlehoff.
-"Le tiro la bola de fuego a Pyros. Ya, si es rojo, pero , ¿y si cuela?"
No coló. El mago de antes tirando una bola de fuego a un dragón rojo. Lo que hace la desesperación y memorizar mal.
jueves, 21 de agosto de 2008
Título: Operación Dropship (No existe la rendición 2)
Allard (Rafa) y varios PNJ se dirigen hacia la nave de descenso de clase Overlord (la más grande de tipo militar) con la intención de infiltrarse para impedir el escape de los piratas (como había pasado en otras ocasiones a otras unidades amigas).
El grupo se componía de 5 especialistas en armas pesadas (ametralladoras portátiles y un láser de asalto portátil), una especialista en comunicaciones, uno en demoliciones y el líder (Dan Allard).
Llegando a la Overlord, pasan todos las tiradas de infiltración y se meten en la pasarela de Mechs (está bajada)
Ahí, los detectan tras intentaractivar un Mech ligero que había, y se lía la de san Quintín. Tras un intercambio de tiros en la oscuridad, sólo quedan uno con ametralladora, la de comunicaciones el de demoliciones y Rafa (y unos 25 tipos del bando pirata).
Alto el fuego. Habla el jefe de seguridad... Depongan las armas, etc... Los prisioneros se tratarán como rehenes de guerra... patatán. Respuesta de Rafa: No existe rendición.
A lo que sale corriendo a un ascensor y se lanza a él Bueno, el tío le da al ascensor para subir hasta la parte de arriba (donde había tres francotiradores). Los malos fallando más que escopetas de feria. Y salta el tío: lanza ahora..
El tío de demoliciones (herido) arroja los explosivos al ascensor con tiempo de 10 segundos.
Rafa se sale del ascensor en marcha (sacando todas las tiradas que te imagines) sin que le rocen las balas y se pone a repartir balazos láser a todo quisque... 11, 12, 10, 9, 12.
En fín...
Tras dos rondas más, explota el ascensor, saltan los aspersores... se crea niebla y humo...
Tiros, muertos, heridos...
Y Rafa termina de encender el Mech ( un Wasp) Resulta que el Mech tiene sensores contra el humo.... así que galería de tiro
Dos rondas después se rinden (es increible lo que le puede pasar a un cuerpo humano cuando recibe un laser medio).
Conclusión: aunque tengas que pasar un millón de tiradas... no hay rendición
Y, por supuesto, una Overlord nueva e intacta ( y un Wasp) para la saca de.... Merekokestron! Los herederos de Atila!
Fin
El grupo se componía de 5 especialistas en armas pesadas (ametralladoras portátiles y un láser de asalto portátil), una especialista en comunicaciones, uno en demoliciones y el líder (Dan Allard).
Llegando a la Overlord, pasan todos las tiradas de infiltración y se meten en la pasarela de Mechs (está bajada)
Ahí, los detectan tras intentaractivar un Mech ligero que había, y se lía la de san Quintín. Tras un intercambio de tiros en la oscuridad, sólo quedan uno con ametralladora, la de comunicaciones el de demoliciones y Rafa (y unos 25 tipos del bando pirata).
Alto el fuego. Habla el jefe de seguridad... Depongan las armas, etc... Los prisioneros se tratarán como rehenes de guerra... patatán. Respuesta de Rafa: No existe rendición.
A lo que sale corriendo a un ascensor y se lanza a él Bueno, el tío le da al ascensor para subir hasta la parte de arriba (donde había tres francotiradores). Los malos fallando más que escopetas de feria. Y salta el tío: lanza ahora..
El tío de demoliciones (herido) arroja los explosivos al ascensor con tiempo de 10 segundos.
Rafa se sale del ascensor en marcha (sacando todas las tiradas que te imagines) sin que le rocen las balas y se pone a repartir balazos láser a todo quisque... 11, 12, 10, 9, 12.
En fín...
Tras dos rondas más, explota el ascensor, saltan los aspersores... se crea niebla y humo...
Tiros, muertos, heridos...
Y Rafa termina de encender el Mech ( un Wasp) Resulta que el Mech tiene sensores contra el humo.... así que galería de tiro
Dos rondas después se rinden (es increible lo que le puede pasar a un cuerpo humano cuando recibe un laser medio).
Conclusión: aunque tengas que pasar un millón de tiradas... no hay rendición
Y, por supuesto, una Overlord nueva e intacta ( y un Wasp) para la saca de.... Merekokestron! Los herederos de Atila!
Fin
No existe la rendición
Los Merekokestron demuestran que la habilidad (y grandes cantidades de coña) puede más que los números.
Tras reunirse con el resto de la unidad, se deciden por el siguiente plan de acción: un grupo pequeño se dedicará a fundir el mayor tiempo posible a las tropas piratas con lo Mechs Pesados y el resto (a pie) intentarán infiltrase en la nave de descenso con la que llegaron al planeta.
A la cabeza del grupo en Mechs está Pachuco (Julio) y en el del grupo de inflitración, Allard (Rafa).
Nudo 1: La lanza pesada del grupo de Mechs se adentra en territorio controlado por los piratas... y se encuentra con una compañía entera de Mechs de categorías ligera y media, con un par de mechs pesados.
Lo que en otra situación hubiera sido una matanza, comienza por una de las maniobras que luego harían famosos a los Merekokestron, es decir... No existe la rendición
Consiste en: De cuatro mechs, se lanzan a saco tres. Se queda atrás el que mejor dispara y va limpiando el campo de batalla de mechs enemigos "tocados" con misiles y munición cluster (para dar en zonas expuestas sin blindaje) en este caso, se quedó atrás Almenagüer.
Pues el caso es que tras 4 rondas de intensísimo fuego quedaron claras tres cosas: A) viene bien poner cirios a los santos, desde luego; B) No sobran nunca ni una casilla de blindaje y C) 1 Mech pesado de tecnología avanzada = 3 Mechs medios antiguos
Sobrevivieron los 4 Mech sin daños graves (algún impacto en motor, poco más). En el bando pirata, 6 mech descabezados (más rapiña fácil), 3 reventados y 3 sin piernas.
En total, contando las casillas de blindaje de los PJ, comenzaron con unas 450... y terminaron con menos de 40 (teniendo casi todas el de Almenaguer). Eso sí que es daño repartido (como si en D&D se quedaran todos a menos de 5 pg, pero no palmara nadie). No contentos.... siguen adelante
Y se encuentran con el jefe de los malos... en un Orion (mech pesado de 70 toneladas intacto). Que si patatín, que si patatán...
Y... desenlace 1: El jefe de los malos se pone farruco y comienzan los mamporros...
Con un impacto del CA/20 del jefe, tumbaba a cualquier Mech de esta gente.... Pues la maldición de los ojos de serpiente tuvo efecto (1 1) Y no consiguió impactar ninguna vez en 5 rondas con el CA, y conseguía impactar con misiles (que repartían el daño y causaban pequeños daños menore en los brazos, piernas, cabina...) pero sin reventar a ningún PJ
Finalmente, consiguen quedar todos en pie... y mientras en la Dropship? Lo veremos en la próxima entrega de Merekokestron: ¿Quién ha dicho: Al abordaje?
Tras reunirse con el resto de la unidad, se deciden por el siguiente plan de acción: un grupo pequeño se dedicará a fundir el mayor tiempo posible a las tropas piratas con lo Mechs Pesados y el resto (a pie) intentarán infiltrase en la nave de descenso con la que llegaron al planeta.
A la cabeza del grupo en Mechs está Pachuco (Julio) y en el del grupo de inflitración, Allard (Rafa).
Nudo 1: La lanza pesada del grupo de Mechs se adentra en territorio controlado por los piratas... y se encuentra con una compañía entera de Mechs de categorías ligera y media, con un par de mechs pesados.
Lo que en otra situación hubiera sido una matanza, comienza por una de las maniobras que luego harían famosos a los Merekokestron, es decir... No existe la rendición
Consiste en: De cuatro mechs, se lanzan a saco tres. Se queda atrás el que mejor dispara y va limpiando el campo de batalla de mechs enemigos "tocados" con misiles y munición cluster (para dar en zonas expuestas sin blindaje) en este caso, se quedó atrás Almenagüer.
Pues el caso es que tras 4 rondas de intensísimo fuego quedaron claras tres cosas: A) viene bien poner cirios a los santos, desde luego; B) No sobran nunca ni una casilla de blindaje y C) 1 Mech pesado de tecnología avanzada = 3 Mechs medios antiguos
Sobrevivieron los 4 Mech sin daños graves (algún impacto en motor, poco más). En el bando pirata, 6 mech descabezados (más rapiña fácil), 3 reventados y 3 sin piernas.
En total, contando las casillas de blindaje de los PJ, comenzaron con unas 450... y terminaron con menos de 40 (teniendo casi todas el de Almenaguer). Eso sí que es daño repartido (como si en D&D se quedaran todos a menos de 5 pg, pero no palmara nadie). No contentos.... siguen adelante
Y se encuentran con el jefe de los malos... en un Orion (mech pesado de 70 toneladas intacto). Que si patatín, que si patatán...
Y... desenlace 1: El jefe de los malos se pone farruco y comienzan los mamporros...
Con un impacto del CA/20 del jefe, tumbaba a cualquier Mech de esta gente.... Pues la maldición de los ojos de serpiente tuvo efecto (1 1) Y no consiguió impactar ninguna vez en 5 rondas con el CA, y conseguía impactar con misiles (que repartían el daño y causaban pequeños daños menore en los brazos, piernas, cabina...) pero sin reventar a ningún PJ
Finalmente, consiguen quedar todos en pie... y mientras en la Dropship? Lo veremos en la próxima entrega de Merekokestron: ¿Quién ha dicho: Al abordaje?
jueves, 7 de agosto de 2008
jueves, 10 de julio de 2008
¡¡LOS GUERREROS CON HONOR NUNCA CAEN!!
En el momento álgido del combate final de nuestra primera partida de D&D 4ª Ed. el warlord que lleva JL carga preparado para hacer uso de uno de sus poderes más gordos contra el formidable escorpión que habían liberado contra nosotros:
JL.: cargo contra el escorpión
Mangui: bien, venga a ver si lo matais de una vez
JL: vale, uso el "botón" del supergolpe que te pavas mientras grito: ¡¡LOS GUERREROS CON HONOR NUNCA CAEN!!.
Mientras los demás estamos espectantes de ese dado de 20 girando sobre la mesa, y entonces
¡¡¡¡¡ 1 !!!!!
JL yerra su ambicioso golpe y cae al suelo....
Actualización: segunda partida, nuestros héroes heridos y huyendo (sí, ya hay bastantes héroes en los cementerios), cansados de huir decidimos cruzar el río que nos tenía "emparedados" contra nuestros enemigos, pero hete aquí que otra jauría de hienas nos vuelve a rodear liderados por un engendro diabólico, una hiena que empequeñecería a un caballo de guerra.
Ante esta situación Nacya se adelanta unos pasos hacia la aberración e invoca una descarga de fuego líquido sobre ella consiguiendo que esta vez la risa esté en el otro barrio al ver cómo el monstruo se revuelca tratando de quitarse el fuego de encima, mientras, los demás van aniquilando al resto de la jauría; el cerco se cierra pero conseguimos aniquilar a las hienas, cuando Juan Luis termina con el último "perro" carga valiéntemente contra el engendro entonando su grito de guerra "¡¡¡¡¡LOS GUERREROS CON HONOR NUNCA CAEN!!!!!", esperanzados por el glorioso golpe que se avecina contemplamos la carga del señor de la guerra y vemos "horrorizados" como en el último momento una raíz que había pasado desapercibida salía al encuentro del pie de nuestro guerrero haciéndole caer en el momento del impacto y convirtiendo su grito nuevamente en "CAEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN" seguido de un sordo golpe reflejo de su caida en el suelo.
Nuevamente JL ha confundido el botón de super-golpe con el botón de correr, seguro que trabaja para McLaren, LOL.
JL.: cargo contra el escorpión
Mangui: bien, venga a ver si lo matais de una vez
JL: vale, uso el "botón" del supergolpe que te pavas mientras grito: ¡¡LOS GUERREROS CON HONOR NUNCA CAEN!!.
Mientras los demás estamos espectantes de ese dado de 20 girando sobre la mesa, y entonces
¡¡¡¡¡ 1 !!!!!
JL yerra su ambicioso golpe y cae al suelo....
Actualización: segunda partida, nuestros héroes heridos y huyendo (sí, ya hay bastantes héroes en los cementerios), cansados de huir decidimos cruzar el río que nos tenía "emparedados" contra nuestros enemigos, pero hete aquí que otra jauría de hienas nos vuelve a rodear liderados por un engendro diabólico, una hiena que empequeñecería a un caballo de guerra.
Ante esta situación Nacya se adelanta unos pasos hacia la aberración e invoca una descarga de fuego líquido sobre ella consiguiendo que esta vez la risa esté en el otro barrio al ver cómo el monstruo se revuelca tratando de quitarse el fuego de encima, mientras, los demás van aniquilando al resto de la jauría; el cerco se cierra pero conseguimos aniquilar a las hienas, cuando Juan Luis termina con el último "perro" carga valiéntemente contra el engendro entonando su grito de guerra "¡¡¡¡¡LOS GUERREROS CON HONOR NUNCA CAEN!!!!!", esperanzados por el glorioso golpe que se avecina contemplamos la carga del señor de la guerra y vemos "horrorizados" como en el último momento una raíz que había pasado desapercibida salía al encuentro del pie de nuestro guerrero haciéndole caer en el momento del impacto y convirtiendo su grito nuevamente en "CAEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN" seguido de un sordo golpe reflejo de su caida en el suelo.
Nuevamente JL ha confundido el botón de super-golpe con el botón de correr, seguro que trabaja para McLaren, LOL.
aliados
En la misma partida de D&D 4ª JL tras mirar uno de los combos de botones, digo de los poderes de su personaje pregunta a Mangui.
JL: ¿yo se supone que soy aliado mío?
JL: ¿yo se supone que soy aliado mío?
a diestra y derecha
Primera partida del D&D 4ª Ed. nuestro máster flipado nos describe una escena de batalla en la que un caballero llega para salvar el culo de JL
Mangui: ... y de repente llega Ignatus blandiendo su espada a diestra y derecha...
Por Mangui el Zurdo
Mangui: ... y de repente llega Ignatus blandiendo su espada a diestra y derecha...
Por Mangui el Zurdo
jueves, 26 de junio de 2008
o algo
En la partida beholdera de Earthdawn dirigida por Damien Raúl, ocurrió algo pocas o ninguna vez visto.
Mientras el grupo estaba explorando una casa se encontraron con una habitación cuyo suelo estaba lleno de bolas metálicas del tamaño de un puño, tras escuchar la descripción de la habitación se escuchó lo siguiente:
JL "Aidan Dos Cervezas": Marvin, ¿por qué no coges una bola a ver si te revienta la mano, o algo?
Tras unos segundos asimilando esta frase de nuestro paladín del bien y la justicia y recomponiendo nuestros atónitos semblantes, las risas y chascarrillos al respecto nos ayudaron a aguantar estoicamente otra jornada mítica de rol en la no menos mítica sala de música de la INDIMA.
Mientras el grupo estaba explorando una casa se encontraron con una habitación cuyo suelo estaba lleno de bolas metálicas del tamaño de un puño, tras escuchar la descripción de la habitación se escuchó lo siguiente:
JL "Aidan Dos Cervezas": Marvin, ¿por qué no coges una bola a ver si te revienta la mano, o algo?
Tras unos segundos asimilando esta frase de nuestro paladín del bien y la justicia y recomponiendo nuestros atónitos semblantes, las risas y chascarrillos al respecto nos ayudaron a aguantar estoicamente otra jornada mítica de rol en la no menos mítica sala de música de la INDIMA.
domingo, 22 de junio de 2008
Anécdota de Mechwarrior no contada por Álex y su densidad narrativa (crítica con amor)
Guerra contra los clanes. El grupo de mercenarios, contratados por los divinos” kuritas” (el ala japonesa del mundo de battletech) formados a raíz de la Famosa Granada ACME ASTRAL, que nunca llegó a explotar, se enfrenta en los alrededores de Luthien a una fuerza formada por lo puto mejor de los mejores guerreros de lo mejor de la puta galaxia que, simplemente, quieren exterminar a la humanidad de toda la vida.
Dani Pani, maneja un guerrero de los clanes que se ha redimido de su condición y lucha por la libertad de los pobres y pusilánimes humanos (como siempre, vamos, haciéndose el héroe gratuito que no es). Es decir, lucha contra sus hermanos por la libertad etc,etc.. y demás gilipolleces.
El grupo sufre de la mala suerte de los dados y está siendo exterminado (literalmente) nos enfrentamos a fuerzas muy jodidas, pero que muy jodidas, la expresión WIPE OUT suena como el canto de una sirena…en la lejanía y letanía del campo de batalla que olía a gasolina, ozono y metal quemado y derretido.
El máster, que tenía guardado el as en la manga de un héroe de los libros y antiguo guerrero kurita llamado “Takashi”, por si las moscas para salvar a parte del grupo, y las moscas por ahí andaban ya pululando…ya preparaba la ficha del héroe para salvarnos el culo.
A todo esto Dani Pani, que se había leído los libros hacía poco y estaba más flipao que Robocop en un desguace, sintió vergüenza de su, hasta entonces pobre actuación, que se había limitado a ver como destrozaban y convertían en trasformers, de los que vienen en los huevos Kinder, a los Mechs de sus compañeros, (la verdad era que no se estaba enterando de nada, para variar) decide retar al jefe de los malos para un duelo a muerte fuera del Mech. El máster encarnado en el “Boss of the evil´s boys” se ríe, agitando la barriga, y dice que eso es sólo honor de los clanes retarse unos a otros. Pani se descojona también y le dice que él es de los Clanes. Los demás se miran con la boca abierta pues algunos no lo sabían, o no se acordaban o simplemente flipaban con la decisión.
“Ya está el flipao” se le escapó por ahí a Raúl, hermano mayor del niño de la “Maldición de Damien”. Y ni corto ni perezoso, y medio despollao el máster decide llevar a cabo el duelo. Los demás no saben ni qué hacer, ni dónde mirar de la vergüenza ajena…para que os hagáis la idea, es como si Luke recién salido de Dantooine se enfrenta a Darth Vader…algunos de los presentes aprovecharon para ir al servicio para no ver la masacre del pobre Pani.
Un corro de mechwarriors se cierne en torno a los dos. Los compañeros aceptan la situación pues no tienen nada que perder.
Por supuesto, el malote le gana en iniciativa y saca la espada y le dirige un mandoble a las piernas. El mechwarrior de Pani salta y su tirada es éxito para esquivar.
Aquí vino el meollo de la cuestión.
Pani le dice al máster, “mientras estoy en el aire le doy un espadazo en la cabeza”. El máster le mira seriamente, “vamos a ver, eso es…imposible” “mira las reglas” le contesta Pani, el máster por no mirar y para terminar cuanto antes el sufrimiento, le dice: “mira, si sacas doce le das ¿vale?”
Los demás no saben ya qué morder…
Doce
El malo malos muere a manos de un mechwarrior que no había hecho ni el huevo y flipao, la batalla termina.. Los demás no sabían si hacerse o no seppuku, alguno no volvió a jugar al rol en la puta vida. El máster decidió terminar la carrera universitaria y dejar el mundo de ficción.
Dani Pani, maneja un guerrero de los clanes que se ha redimido de su condición y lucha por la libertad de los pobres y pusilánimes humanos (como siempre, vamos, haciéndose el héroe gratuito que no es). Es decir, lucha contra sus hermanos por la libertad etc,etc.. y demás gilipolleces.
El grupo sufre de la mala suerte de los dados y está siendo exterminado (literalmente) nos enfrentamos a fuerzas muy jodidas, pero que muy jodidas, la expresión WIPE OUT suena como el canto de una sirena…en la lejanía y letanía del campo de batalla que olía a gasolina, ozono y metal quemado y derretido.
El máster, que tenía guardado el as en la manga de un héroe de los libros y antiguo guerrero kurita llamado “Takashi”, por si las moscas para salvar a parte del grupo, y las moscas por ahí andaban ya pululando…ya preparaba la ficha del héroe para salvarnos el culo.
A todo esto Dani Pani, que se había leído los libros hacía poco y estaba más flipao que Robocop en un desguace, sintió vergüenza de su, hasta entonces pobre actuación, que se había limitado a ver como destrozaban y convertían en trasformers, de los que vienen en los huevos Kinder, a los Mechs de sus compañeros, (la verdad era que no se estaba enterando de nada, para variar) decide retar al jefe de los malos para un duelo a muerte fuera del Mech. El máster encarnado en el “Boss of the evil´s boys” se ríe, agitando la barriga, y dice que eso es sólo honor de los clanes retarse unos a otros. Pani se descojona también y le dice que él es de los Clanes. Los demás se miran con la boca abierta pues algunos no lo sabían, o no se acordaban o simplemente flipaban con la decisión.
“Ya está el flipao” se le escapó por ahí a Raúl, hermano mayor del niño de la “Maldición de Damien”. Y ni corto ni perezoso, y medio despollao el máster decide llevar a cabo el duelo. Los demás no saben ni qué hacer, ni dónde mirar de la vergüenza ajena…para que os hagáis la idea, es como si Luke recién salido de Dantooine se enfrenta a Darth Vader…algunos de los presentes aprovecharon para ir al servicio para no ver la masacre del pobre Pani.
Un corro de mechwarriors se cierne en torno a los dos. Los compañeros aceptan la situación pues no tienen nada que perder.
Por supuesto, el malote le gana en iniciativa y saca la espada y le dirige un mandoble a las piernas. El mechwarrior de Pani salta y su tirada es éxito para esquivar.
Aquí vino el meollo de la cuestión.
Pani le dice al máster, “mientras estoy en el aire le doy un espadazo en la cabeza”. El máster le mira seriamente, “vamos a ver, eso es…imposible” “mira las reglas” le contesta Pani, el máster por no mirar y para terminar cuanto antes el sufrimiento, le dice: “mira, si sacas doce le das ¿vale?”
Los demás no saben ya qué morder…
Doce
El malo malos muere a manos de un mechwarrior que no había hecho ni el huevo y flipao, la batalla termina.. Los demás no sabían si hacerse o no seppuku, alguno no volvió a jugar al rol en la puta vida. El máster decidió terminar la carrera universitaria y dejar el mundo de ficción.
jueves, 12 de junio de 2008
Tío, ¡¡¡se ha casao Real!!!
No es de ninguna partida pero había que ponerla, de los exploradores Beholders cuando Real salió de la iglesia
lunes, 9 de junio de 2008
La granada del plano astral
Hete aquí que un bravo grupo de Mechwarriors está resolviendo una investigación en un planeta de la Periferia, y acaban en un barrio muy chungo. Había un encuentro programado en el que se enfrentaban con un grupo de neo-punks con unas mascotas muy chungas (como unos dragones
de Komodo domesticados con malas pulgas) que les empiezan a ametrallar en medio de la calle.
Se lia la de San Quintín, y todo el mundo corre por su vida. Se cruzan disparos, ráfagas, patadas, puños... y en un momento uno de los malos tira una granada justo en medio del grupo de los PJ.
Como en Mechwarrior 2ª edición las granadas explotaban a fin de ronda (para poder esquivarlas y todo eso) y como a nadie le quedaban acciones para saltar lejos, el personaje de Raúl (de etnia japonesa, perteneciente al Condominio Draconis), gran "experto en artes marciales", decide darle una patada a la granada (momento Lost s04e13) para salvarles el día al resto.
Pues saca una pifia....
Sigo con la ronda (muy complicada) y pillan todos tiros, patadas, mordiscos de los lagartos y daño a mansalva (piernas rotas, brazos inútiles, tipos desangrándose en el suelo).
Y a todo esto, una granada para rematarlos a todos y unirlos en las tinieblas.
Llega el fin de ronda y digo: "Nueva ronda"
Los PJ se miran... y siguen como si no pasara nada.
Efectivamente, se me olvidó la @#$% granada.
Y termina la lucha, se van todos para la enfermería... siguen con la aventura...
Y empieza el cachondeíto: dice alguien (no me acuerdo quién) "¿Sabes
que me apetece tomarme un chupito con GRANADINA?" Y yo, claro, sin pillarlo...
Le siguen: "Me iré el fin de semana que viene a GRANADA"....
Y así hasta que me pispé...
Por no destruirlos a todos, quedamos en lo siguiente (cada cual que piense la solución que quiera):
Opción 1: La granada era de marca ACME, vale?
Opción 2: Se abrió un agujero espacio-temporal y la granada se fue al plano astral. Volverá cualquier día, en cualquier partida, en cualquier juego...
P.D.: Por cierto, hasta ahora no ha caído... ¿quién sabe...?
de Komodo domesticados con malas pulgas) que les empiezan a ametrallar en medio de la calle.
Se lia la de San Quintín, y todo el mundo corre por su vida. Se cruzan disparos, ráfagas, patadas, puños... y en un momento uno de los malos tira una granada justo en medio del grupo de los PJ.
Como en Mechwarrior 2ª edición las granadas explotaban a fin de ronda (para poder esquivarlas y todo eso) y como a nadie le quedaban acciones para saltar lejos, el personaje de Raúl (de etnia japonesa, perteneciente al Condominio Draconis), gran "experto en artes marciales", decide darle una patada a la granada (momento Lost s04e13) para salvarles el día al resto.
Pues saca una pifia....
Sigo con la ronda (muy complicada) y pillan todos tiros, patadas, mordiscos de los lagartos y daño a mansalva (piernas rotas, brazos inútiles, tipos desangrándose en el suelo).
Y a todo esto, una granada para rematarlos a todos y unirlos en las tinieblas.
Llega el fin de ronda y digo: "Nueva ronda"
Los PJ se miran... y siguen como si no pasara nada.
Efectivamente, se me olvidó la @#$% granada.
Y termina la lucha, se van todos para la enfermería... siguen con la aventura...
Y empieza el cachondeíto: dice alguien (no me acuerdo quién) "¿Sabes
que me apetece tomarme un chupito con GRANADINA?" Y yo, claro, sin pillarlo...
Le siguen: "Me iré el fin de semana que viene a GRANADA"....
Y así hasta que me pispé...
Por no destruirlos a todos, quedamos en lo siguiente (cada cual que piense la solución que quiera):
Opción 1: La granada era de marca ACME, vale?
Opción 2: Se abrió un agujero espacio-temporal y la granada se fue al plano astral. Volverá cualquier día, en cualquier partida, en cualquier juego...
P.D.: Por cierto, hasta ahora no ha caído... ¿quién sabe...?
jueves, 22 de mayo de 2008
Akashi.... y de los JdR sin alineamiento. (Mechwarrior y III)
Después de capturar los Mechs del incidente anterior, entre los restos de las cabinas (lo normal es que no hubieran capturado ninguno, pero...) descubren evidencias de que los Piratas pertenecían a una antigua unidad de la Hegemonía Mariana (un reino fronterizo). Y mira tú por donde, les da por visitar a un empresario de la Hegemonía (tras investigar al estilo Rafa, es decir, con un palo de billar en un bar) que está comprando medio planeta, de origen asiático (vamos, japonés emigrado y todo eso).
Tras colarse en su casa (fundiéndose a los guardias con armas silenciosas y muchisima suerte), llegan justo a tiempo para ver cómo se despide de una entrevista con un misterioso personaje que activa una capa de camuflaje poco después (eludiendo la persecución).
Para conseguir la información, entran una vez más en la casa y se encuentran con el tipo y su hijo. Sacan la artillería (Sternsnacht y pistolas láser) y encañonan al tipo para interrogarlo con éxito nulo... hasta que Rafa decide que Julio coja al hijo (unos 15 años) y ponerle una vibrohoja (como una espada, vale) en el cuello.
Rafa le pregunta al padre: ¿Cómo se llama tu hijo? y responde: Akashi.
Rafa (a Julio): Mata a Akashi.
Julio: ¿Mato a Akashi?
Rafa: Mata a Akashi.
DM (yo): ¿Matas a Akashi?
Julio: Mato a Akashi.
DM (yo): Vamos a ver, se supone que los Mechwarrior son soldados disciplinados pertenecientes a una élite semi-nobiliaria, etc.. etc...
Rafa: Pero no tienen alineamiento. Y esto es lógico que lo haga mi personaje, me han atacado y están haciendo negocios turbios. Y va a llegar la poli en un rato... así que hay que tomar medidas para que vea que no nos tiramos faroles.
DM: Entonces, ¿matáis a Akashi? Ojo, que a lo mejor el padre se niega a responder.
Rafa: No creo.
Julio: Vale ya. Mato a Akashi.
DM (yo, suspirando): Vale, matas a Akashi.
Y lo siguiente fue Eurovisión... dado que le dieron a elegir si le mataban cortándole el cuello o con las tripas en el suelo agonizando. Cantó todo el plan... y la misión se simplificó muuucho. Ya sabían donde estaba el resto del campamento "pirata" y quien los subvencionaba con nuevos y mejorados (sí... y capturados) Mech... la misteriosa orden semi religiosa Comstar...
Lo siguiente, en la próxima entrega de:
Merekokestron! La Ópera SciFi más contundente desde que a Luke le cortaron el brazo y a Han Solo le metieron en carbonita!
EN LA CHIIINA, EN LA CHIIINA, EN LA CHIINA (Mechwarrior y II)
La primera misión de Mechwarrior Segunda Edición:
-El grupo Merekokestron empezó formando parte de un destacamento de élite para el Duque del planeta Oriente en la casa Marik (dentro de la Guardia Ducal de los Fusileros de Oriente. Dado que estrenábamos versión de Mechwarrior, decidí que las fichas estuvieran un poco sobradas, para evitar lo que pasaba con la edición antigua (en la que no dabas ni al arco iris).
[Para que os hagáis una idea, en el sistema antiguo un personaje para dar disparando el Mech tenía que sacar más con 2d6 que su habilidad de disparo (que solía ser de 7 o 6 si te hacías una muy buena ficha) sumando penalizadores (+3 si el objetivo está cubierto hasta la cintura, +1 si movía más de 60 m, +1 si saltaba... y +2 si tu propio Mech corría o +3 si saltaba). Resumen, que si había un blanco a cubierto, no dabas nunca (dificultad 13 o más con 2d6).]
-Su bautismo de fuego fue para sacar de su posición a unos piratas que dominaban una zona con colinas bajas y lagos poco profundos (nivel 1, hasta la cintura). Con lo que, en teoría, sin moverse les iba a costar mucho darles.
-El problema es que las fichas salían mucho mejores con la 2a edición... hasta el punto de que tenían de base un 3...
-Bien, el inconveniente de ponerse a cubierto es que pueden impactarte en la cabina (en la cabeza de la mayoría de Mech) con un 6 en 1d6, mientras que sin cobertura es de 12 en 2d6. Aunque, como no te solían dar, no era inconveniente apenas. Además, en la 1a edición, no había casi armas que decapitaban de un disparo. Y en la segunda sí...
-Lo que pasó es que primero le dí yo un impacto muy leve de 2 puntos de MCA a Julio en la cabeza y se me ocurrió celebrarlo (en la chiiina, en la chiiina...). Acto seguido responden los Merekokestron.
-Dispara Damián: Rifle Gauss. Arma letal. Cada disparo de 15 de daño (corta cabeza, mata piloto, destruye cabina y Mech intacto para quedárselo después). Impacta uno. Tira localización: 6 en 1d6. A freir espárragos.
-Dispara Julio: 2 CPP. 10 de daño cada uno. Impactan los dos. Tira localización para los dos. Dos veces 6... otro Sleepy Hollow.
-Dispara Almenagüer: 2 Láseres de Impulsos pesados (8 cada uno). Impactan ambos... ¿A que no sabes dónde? Pues sí.
Todo esto coreado de: EN LA CHIIINA, EN LA CHIIINA, EN LA CHIINA.
Quedaba sólo un enemigo en pie, que huye sabiamente.
Pero esto no es nada, quedaba la segunda batalla en su primera misión... pero eso fue después de cierto incidente tipo Pulp Fiction, pero eso es otra historia...
Merekokestron! El azote de los Clanes! Témelos.... o algo
-El grupo Merekokestron empezó formando parte de un destacamento de élite para el Duque del planeta Oriente en la casa Marik (dentro de la Guardia Ducal de los Fusileros de Oriente. Dado que estrenábamos versión de Mechwarrior, decidí que las fichas estuvieran un poco sobradas, para evitar lo que pasaba con la edición antigua (en la que no dabas ni al arco iris).
[Para que os hagáis una idea, en el sistema antiguo un personaje para dar disparando el Mech tenía que sacar más con 2d6 que su habilidad de disparo (que solía ser de 7 o 6 si te hacías una muy buena ficha) sumando penalizadores (+3 si el objetivo está cubierto hasta la cintura, +1 si movía más de 60 m, +1 si saltaba... y +2 si tu propio Mech corría o +3 si saltaba). Resumen, que si había un blanco a cubierto, no dabas nunca (dificultad 13 o más con 2d6).]
-Su bautismo de fuego fue para sacar de su posición a unos piratas que dominaban una zona con colinas bajas y lagos poco profundos (nivel 1, hasta la cintura). Con lo que, en teoría, sin moverse les iba a costar mucho darles.
-El problema es que las fichas salían mucho mejores con la 2a edición... hasta el punto de que tenían de base un 3...
-Bien, el inconveniente de ponerse a cubierto es que pueden impactarte en la cabina (en la cabeza de la mayoría de Mech) con un 6 en 1d6, mientras que sin cobertura es de 12 en 2d6. Aunque, como no te solían dar, no era inconveniente apenas. Además, en la 1a edición, no había casi armas que decapitaban de un disparo. Y en la segunda sí...
-Lo que pasó es que primero le dí yo un impacto muy leve de 2 puntos de MCA a Julio en la cabeza y se me ocurrió celebrarlo (en la chiiina, en la chiiina...). Acto seguido responden los Merekokestron.
-Dispara Damián: Rifle Gauss. Arma letal. Cada disparo de 15 de daño (corta cabeza, mata piloto, destruye cabina y Mech intacto para quedárselo después). Impacta uno. Tira localización: 6 en 1d6. A freir espárragos.
-Dispara Julio: 2 CPP. 10 de daño cada uno. Impactan los dos. Tira localización para los dos. Dos veces 6... otro Sleepy Hollow.
-Dispara Almenagüer: 2 Láseres de Impulsos pesados (8 cada uno). Impactan ambos... ¿A que no sabes dónde? Pues sí.
Todo esto coreado de: EN LA CHIIINA, EN LA CHIIINA, EN LA CHIINA.
Quedaba sólo un enemigo en pie, que huye sabiamente.
Pero esto no es nada, quedaba la segunda batalla en su primera misión... pero eso fue después de cierto incidente tipo Pulp Fiction, pero eso es otra historia...
Merekokestron! El azote de los Clanes! Témelos.... o algo
viernes, 9 de mayo de 2008
Introducción a Mechwarrior-BattleTech, las frases en otra entrada
El mítico grupo de Mechwarrior-BattleTech (JdR futurista basado en luchas de robots gigantes en el futuro):
Su nombre es... Merekokestron! Y son temidos en toda la Esfera Interior (y parte de los Clanes). Sus hazañas y peculiaridades van a ser reveladas al fin, una por una. Empezaremos por quienes eran:
-Pachuco Garaicochea (Piloto de Rifleman, llamado "Milú", pintado en rosa para dar pena y que no lo dispararan), de ancestros vascos y afroamericanos (sí, vasco y negro). Lo llevaba Julio.
-Dan Allard (Piloto de Wolfhound), especialista en Mechs ligeros y en infiltración e interrogatorio. Ya veremos ejemplos. Lo llevaba Rafa.
-El personaje de Damián (no me acuerdo del nombre del PJ) que llevaba un Battlemaster (muy grande) que era especial en que era el que más ruido hacía al arrancar. Lo llamaba Barreiros (marca de camión) y llevaba detrás un camión de gaseosas (y de repuestos, pero bueno...) porque sin Casera... pues eso.
-Mia Wallace, la Mechwarrior rubio tipo Uma Thurman (es el nombre de Uma en Pulp Fiction) que llevaba gafas de sol y lunas tintadas en el Mech... y debajo de las gafas de sol otras gafas de sol (no comments) que llevaba un Mech que cambió al menos 10 veces de configuración para ser cada vez más óptimo. El original era un Crusader... Quién sino Almenara podría llevar este personaje
Pronto sus andanzas.
Su nombre es... Merekokestron! Y son temidos en toda la Esfera Interior (y parte de los Clanes). Sus hazañas y peculiaridades van a ser reveladas al fin, una por una. Empezaremos por quienes eran:
-Pachuco Garaicochea (Piloto de Rifleman, llamado "Milú", pintado en rosa para dar pena y que no lo dispararan), de ancestros vascos y afroamericanos (sí, vasco y negro). Lo llevaba Julio.
-Dan Allard (Piloto de Wolfhound), especialista en Mechs ligeros y en infiltración e interrogatorio. Ya veremos ejemplos. Lo llevaba Rafa.
-El personaje de Damián (no me acuerdo del nombre del PJ) que llevaba un Battlemaster (muy grande) que era especial en que era el que más ruido hacía al arrancar. Lo llamaba Barreiros (marca de camión) y llevaba detrás un camión de gaseosas (y de repuestos, pero bueno...) porque sin Casera... pues eso.
-Mia Wallace, la Mechwarrior rubio tipo Uma Thurman (es el nombre de Uma en Pulp Fiction) que llevaba gafas de sol y lunas tintadas en el Mech... y debajo de las gafas de sol otras gafas de sol (no comments) que llevaba un Mech que cambió al menos 10 veces de configuración para ser cada vez más óptimo. El original era un Crusader... Quién sino Almenara podría llevar este personaje
Pronto sus andanzas.
lunes, 28 de abril de 2008
¡¡¡Hodor!!! ¡¡¡Hodor!!! o cómo joder una ambientación
Partida de Juego de Tronos
Juman DJ: bueno, pues entrais en el Bosque de Dioses, os sobrecoje el ambiente que se respira.....(y demás ambientación de puta madre, que se note que nos hemos leido los libros)
Ron: (interrumpiendo para variar), sí, sí, Juman, y de repente aparece un tiparraco por ahí, en pelota picada con su miembro grande y pesado bamboleándose y diciendo: "¡¡¡Hodor!!! ¡¡¡Hodor!!! ¡¡¡Hodor!!!"
Juman DJ: ......
Esto sí que es joder una ambientación de una partida... puto Ronchón
Juman DJ: bueno, pues entrais en el Bosque de Dioses, os sobrecoje el ambiente que se respira.....(y demás ambientación de puta madre, que se note que nos hemos leido los libros)
Ron: (interrumpiendo para variar), sí, sí, Juman, y de repente aparece un tiparraco por ahí, en pelota picada con su miembro grande y pesado bamboleándose y diciendo: "¡¡¡Hodor!!! ¡¡¡Hodor!!! ¡¡¡Hodor!!!"
Juman DJ: ......
Esto sí que es joder una ambientación de una partida... puto Ronchón
vosotros sabreis que habéis jugado
comentando cómo hacer las fichas de L5A, le preguntamos a ese ser que se arrastra de partida en partida llamado Ronchón.
Juman: Ron, paquete, ¿cómo van las fichas de L5A?
Ron: vosotros sabréis que habéis jugado
Juman: pero qué humppffffff, ¿tú sabrás que has dirigido durante un año y medio?
Ron: esteeeeee, parece mentira que no sepáis que dirijo sin saberme las reglas
Así cualquiera dirige, luego que los PJs se inventan cómo curar y demás.....
Juman: Ron, paquete, ¿cómo van las fichas de L5A?
Ron: vosotros sabréis que habéis jugado
Juman: pero qué humppffffff, ¿tú sabrás que has dirigido durante un año y medio?
Ron: esteeeeee, parece mentira que no sepáis que dirijo sin saberme las reglas
Así cualquiera dirige, luego que los PJs se inventan cómo curar y demás.....
¿no lo tenéis apuntado?
Raúl el DJ inmisericorde en una de su partidas:
PJ: uso el "no-se-qué" (algo vital para continuar la aventura)
Raúl: ¿lo tienes apuntado en la ficha?
PJ: (revisando la ficha hasta con rayos X), esteeeeeeeeeeeeeee, pues no, mirad a ver si lo tenis vosotros o está apuntado en el diario
resto de PJs: me cagüen!!! no puede ser!!!! maldita sea no está!!!!!
Raúl: ¿no lo tenéis apuntado?, pues entonces no lo tenéis, MUAHAHAHAHAHAHAH
PJ: uso el "no-se-qué" (algo vital para continuar la aventura)
Raúl: ¿lo tienes apuntado en la ficha?
PJ: (revisando la ficha hasta con rayos X), esteeeeeeeeeeeeeee, pues no, mirad a ver si lo tenis vosotros o está apuntado en el diario
resto de PJs: me cagüen!!! no puede ser!!!! maldita sea no está!!!!!
Raúl: ¿no lo tenéis apuntado?, pues entonces no lo tenéis, MUAHAHAHAHAHAHAH
no me lo he leido
en el módulo de Retorno al Templo del Mal Elemental, el DJ paquete pregunta a los desdichados PJs por el camino a seguir en una encrucijada
Raúl DJ paquete : ¿vais por la derecha o por la izquierda?
PJs: por la izquierda, claro
RDJp: ¿estais seguros, no preferís ir por la derecha?
PJs: no, queremos ir por la izquierda
RDJp: me cago en todo, que vayais por la derecha!!!
PJs: te jodes, queremos ir por la izquierda
RDJp: humpfffffff!!!!!! pues vais por la derecha que la parte de la izquierda no me la he leido y no lo tengo preparado.....
Raúl DJ paquete : ¿vais por la derecha o por la izquierda?
PJs: por la izquierda, claro
RDJp: ¿estais seguros, no preferís ir por la derecha?
PJs: no, queremos ir por la izquierda
RDJp: me cago en todo, que vayais por la derecha!!!
PJs: te jodes, queremos ir por la izquierda
RDJp: humpfffffff!!!!!! pues vais por la derecha que la parte de la izquierda no me la he leido y no lo tengo preparado.....
jueves, 24 de abril de 2008
¡¿pero qué humpfffgrrrr de compañeros sois?!
Partida del señor de los anillos, el grupo curtido por diversas batallas, Juman tuerto, Ronchón 'Troojas espadón a dos manos', manco.
Durante la partida
Raúl: .... oh, JL, es crítico, voy a ver qué te hace
JL: joooooooo, venga a ver si es poca cosa
(Ron y Juman con los dedos cruzados y conteniendo la risa)
Raúl: ¡¡no me jodas!!
JL: qué????
Raúl: te quedas tuerto
JL: cómo???!!!!!, simultáneamente Ron, Juman: JOJOJOJOJOJ, ¡¡plas!! ( palmas entrechocadas) SIIIIIIIIIIIIIII, otro tullido más, JOJOJOJOJOJ
JL: ¡¿pero qué humpfffgrrrr de compañeros sois?!
Durante la partida
Raúl: .... oh, JL, es crítico, voy a ver qué te hace
JL: joooooooo, venga a ver si es poca cosa
(Ron y Juman con los dedos cruzados y conteniendo la risa)
Raúl: ¡¡no me jodas!!
JL: qué????
Raúl: te quedas tuerto
JL: cómo???!!!!!, simultáneamente Ron, Juman: JOJOJOJOJOJ, ¡¡plas!! ( palmas entrechocadas) SIIIIIIIIIIIIIII, otro tullido más, JOJOJOJOJOJ
JL: ¡¿pero qué humpfffgrrrr de compañeros sois?!
viernes, 18 de abril de 2008
La verdad de los elfos tralará
Prefacio: Juanma en la partida de ESDLA de Tramasa tiene un PJ que es un elfo noldor más viejo que la tos, y por supuesto en dicha partida a demás del mencionado DJ participa también el inefable Ron, estas son las disquisiciones a las que llegaron...
Como todos sabemos, a los elfos se les tiene como una raza superior, son inmortales, y están alejados de las cosas mundanas y cotidianas que hacemos el resto de los mortales. Ellos lo saben, y como siempre, se las dan de superiores, altivos, en fin que nos miran a las demás razas por encima del hombro. Pero.... ayer descubrimos su secreto!!!
Si, amigos, durante la noche, ese momento en el que los demás están durmiendo (porque lo necesitan), y en el cual los elfos no duermen, ya que solo necesitan "meditar" durante una hora o dos, es cuando los elfos se muestran tal y como son: SI SEÑORES, LOS ELFOS DURANTE LA NOCHE, CUANDO LOS DEMÁS ESTÁN DURMIENDO Y NO SE ENTERAN, SE DEDICAN A CAGAR, A FOLLAR Y A HACERSE PAJAS!!!!! que lo sabemos de primera mano, eh? Así que putos elfos de mierda, no intentéis tomarnos el pelo mas con lo de "los primogénitos", "los elegidos", "la raza superior", porque no cuela, capullos!!!. Claaaaaro, ahora se por que en las tierras de los elfos hay tantos arboles y tan hermosos: PORQUE ESTÁN BIEN ABONADOS!!!, pero serán brozas estos elfos farsantes.....
lunes, 14 de abril de 2008
De cómo Carlos Díaz se convirtió en "el Marvin"
La tonteria empezó cuando Carlitos llegó a la resi. Era un puto novato de mierda, pero en cuanto a juegos de rol, sabia bastante mas que nosotros. El caso es que cuando empezamos a jugar al Deadlands, dirigiendo Pani, el chaval se hizo como personaje un reverendo llamado Marvin. Ese grupo era mitico: Manolo "Walker", ranger de texas, Real llevaba una chica de salon (una putilla, vamos), Tramasa llevaba a un tahur, Espumillas era el enterrador mas feo que picio, Ron era un cura catolico, el padre Kinneas, y el marvin llevaba al mitico Reverendo Marvin. En la primera partida que jugamos, tuvimos que pasar a una cantina tipica del oeste, a realizar una mision (ya os imaginais, con jugadores de cartas, borrachos, chicas de salon bailando y golfeando... en fin, lo tipico). Pues cuando entramos, al Marvin no se le ocurre otra cosa mejor que empezar a gritar a la gente: "Pecadores, pecadores, esto es un antro de perversion!!!, yo os ordeno que dejeis todos estos vicios, y volvais a vuestras casas, los pecadores han de ser redimidos..." y frikadas por el estilo. En fin, no nos lincharon de milagro, pero el intrepido Reverendo Marvin fue a parar de cabeza al abrevadero.
A partir de ahi, a Carlitos le empezamos a llamar Marvin, y tambien a partir de ahi, cada vez que jugabamos al Deadlands y teniamos que visitar una cantina o un Saloon, el simpar Reverendo siempre acababa en el abrevadero...
viernes, 11 de abril de 2008
Clase de prestigio: Paladín arquero
Pues esta pasó en una partida de D&D de Alex. La primera campaña que jugábamos al 3ª edición, con el grupo mítico de Rurik el enano, Hasker Frost, Alambique Browly,..., y Pani que llevaba a un paladín.
Pues ocurrió que en una partida, no sé porqué Pani tuvo que usar el arco, y pasó lo pero que podía pasar. Sacó una crítico con una tirada de daño cojonuda, y se flipó con su "concepto revolucionario" de paladín arquero.
El caso es que en una aventura posterior no enfrentamos con un vampiro de la ostia en su guarida, llegando ya a ese combate superfollaos. Bueno pues nos sale el bicharraco y nos empieza a dar pal pelo. Isolda y Alambique le lanzaron un porrón de conjuros, Hasker y Rurik repartieron y comieron de lo lindo, y Pani se dedicó todo el combate a lanzarle flechitas mariconeando. Nos dió ostias hasta en el paladar, Alex ya no sabía ni qué hacer para no hacer un wipe out. Entonces nos dedicamos a pensar qué hacer para poder joder al vampiro y a alguien se le ocurrió decir:
"Pani, ¿tú no tenías una espada de flamíger del copón. Eso le tiene que hacer doble daño al vampiro?"
"Sí"
Grito generalizado:
"¿Y POR QUÉ COÑO NO LA ESTÁS USANDO"
"Es que a mí me gusta más usar el arco".
En este momento cual manga cutre, los pj y el vampiro cayeron al suelo tras aparecer en sus frentes un enorme goterón de sudor, cuando se levantaron el vampiro estaba doblado de la risa y los pj con la vena de la frente a punto de reventar.
Lamentable. Al final se lo decía hasta Alex: "Joder Dani, usa la puta
espada"
Pues ocurrió que en una partida, no sé porqué Pani tuvo que usar el arco, y pasó lo pero que podía pasar. Sacó una crítico con una tirada de daño cojonuda, y se flipó con su "concepto revolucionario" de paladín arquero.
El caso es que en una aventura posterior no enfrentamos con un vampiro de la ostia en su guarida, llegando ya a ese combate superfollaos. Bueno pues nos sale el bicharraco y nos empieza a dar pal pelo. Isolda y Alambique le lanzaron un porrón de conjuros, Hasker y Rurik repartieron y comieron de lo lindo, y Pani se dedicó todo el combate a lanzarle flechitas mariconeando. Nos dió ostias hasta en el paladar, Alex ya no sabía ni qué hacer para no hacer un wipe out. Entonces nos dedicamos a pensar qué hacer para poder joder al vampiro y a alguien se le ocurrió decir:
"Pani, ¿tú no tenías una espada de flamíger del copón. Eso le tiene que hacer doble daño al vampiro?"
"Sí"
Grito generalizado:
"¿Y POR QUÉ COÑO NO LA ESTÁS USANDO"
"Es que a mí me gusta más usar el arco".
En este momento cual manga cutre, los pj y el vampiro cayeron al suelo tras aparecer en sus frentes un enorme goterón de sudor, cuando se levantaron el vampiro estaba doblado de la risa y los pj con la vena de la frente a punto de reventar.
Lamentable. Al final se lo decía hasta Alex: "Joder Dani, usa la puta
espada"
¿Qué es mochila?
Pani haciéndose una ficha de D&D para jugar con Raul. Tras terminar uno de sus personajes pestosos tipo bardo julai, decide que es momento de comprar el equipo. Consulta la lista de precios mientras estoy dando los últimos retoques a mi ficha. Y entonces me mira y me pregunta: "¿Qué es mochila?"
&%(/&()&)((=)"·"$....Frase de: Pani (licenciado en ciencias de la información)
Pa morirse
Da igual, si acaso lo pillamos en una GASOLINERÍA
Preparándonos para jugar una partida mítica (no recuerdo a qué juego exactamente), nos ponemos a decidir qué compramos para picar y beber. El caso es que alguien propone pillar hielo para la bebida, y no sé exactamente porqué salió la idea (teniendo numerosos chinos y al judío alrededor), pero Raul dijo: "Da igual, si acaso lo pillamos en una GASOLINERÍA"
Sin palabras...
quitas las ganas de vivir a la gente
Partida de Earthdawn con Raúl. El famoso grupo de "El brazo de krull". Me paso una tarde por la habitación de Alex, que estaba superemocionado con la partida y se estaba currando una ficha de la ostia para jugar a Earthdawn. Yo lo veo y empiezo a tocar las pelotas con que si la ficha es una mierda, que vaya un paquete, etc.... El caso es que Alex llevaba varias horas currándose la ficha y le estaba inflando las pelotas de mala manera. Y al rato, cuando acaba la ficha, la miro detenidamente y me fijo que no había puesto la tabla de dados en función del nivel de habilidad. Y me empecé a partir de risa y a meterme a saco con su "ficha de mierda". Y entonces, con la cara tan roja como su pelo, me soltó LA FRASE: "Dios, Barrasa. Le quitas las ganas de vivir a la gente". A lo que me marché (riéndome, por supuesto) por miedo a ganarme una ostia del caudillo hobgoblin.
Su próximo paso HA SIDO...
Durante un combate, y antes de tirar iniciativa, los involucrados declaran las acciones que realizarán. Cuando le llega el turno a los PNJ malotes de Ron, su declaración de intenciones comienza con: "Su próximo paso HA SIDO...". Y es que los poderes mutantes es lo que tienen, que puedes incluso viajar en el tiempo hacia adelante para ver qué ha pasado antes.
Tú viajas con tu cabeza a sitios donde has estado
En esta partida, Ana es una bombera (o mujer bombero siendo revertianos) con el poder mutante de viaje astral. Tras preguntarle a Ron si puede utilizar su poder de una manera concreta, la respuesta de nuestro dilecto master es: "Tú viajas con tu cabeza a sitios donde has estado". Fíjate, igualito que en Desafío Total.
El pensamiento, el mental y el otro
Hemos de entrar en una casa en la que creemos que están secuestrados un par de niños. Ante la duda de quién ha de bajar las escaleras para investigar en el sótano, Richi hace la siguiente declaración: "El pensamiento, el mental y el otro". Ésos son los tres que, de un grupo de ocho que éramos, deberán bajar las escaleras.
Nota: es la única frase de Richi que tenemos y eso que se apunta a todas la partidas O_o
Nota: es la única frase de Richi que tenemos y eso que se apunta a todas la partidas O_o
Sólo viendo, es eso lo que ves
Contestación de Ron ante una pregunta tipo "¿qué mas veo?", o tras una tirada de Buscar. ¿Cuándo?. La verdad es que se puede haber dicho en cualquier momento.
A James Bond se le dan muy bien los coches, y aquí no hay más que tías
claro, como que lo único que "montaba" el amigo eran cochazos.
miércoles, 9 de abril de 2008
PO, PO, PO, POPOPO, POPOPO (léase con los brazos extendidos frente al cuerpo en ángulo de 90º)
Si claro, y también recordamos la Puerta de hierro de dos hojas que nos salió en La Leyenda de los cinco anillos.
Ron: Hay una puerta de dos hojas, de metal, parece acero.
Alguien: Miremos a ver si hay trampas. Buscamos y no hay trampas, la cerradura está abierta, pero un ligero empujón nos da la impresión de que pesa "un huevo".
Suárez: Dejádmelo a mi, que yo la abro.
Ron: Si lo hacéis entre varios la tirada es más fácil.
Suárez: No me hace falta. (tenía para tirar al principio 7d10 y guardaba 4; la dificultad era 15 o 16, no muy difícil la verdad) Coge sus dados nuevos amarillos y tira, y falla.
Suárez: Lo puedo volver a intentar?
Manolo: Que yo tengo en fuerza casi lo que tu.
Suárez: No, yo solo. Tira y falla de nuevo estrepitosamente.
Los asistentes estaban aguantándose las risas para que no se cabreara, y se cabreó, y no volvió a jugar.
De ahí surgió, cuando abrimos una puerta de dos hojas, la famosa musiquita. PO, PO, PO, POPOPO, POPOPO que no es otra que la de Conan cuando de joven está dando vueltas a la Rueda del Dolor
Ron: Hay una puerta de dos hojas, de metal, parece acero.
Alguien: Miremos a ver si hay trampas. Buscamos y no hay trampas, la cerradura está abierta, pero un ligero empujón nos da la impresión de que pesa "un huevo".
Suárez: Dejádmelo a mi, que yo la abro.
Ron: Si lo hacéis entre varios la tirada es más fácil.
Suárez: No me hace falta. (tenía para tirar al principio 7d10 y guardaba 4; la dificultad era 15 o 16, no muy difícil la verdad) Coge sus dados nuevos amarillos y tira, y falla.
Suárez: Lo puedo volver a intentar?
Manolo: Que yo tengo en fuerza casi lo que tu.
Suárez: No, yo solo. Tira y falla de nuevo estrepitosamente.
Los asistentes estaban aguantándose las risas para que no se cabreara, y se cabreó, y no volvió a jugar.
De ahí surgió, cuando abrimos una puerta de dos hojas, la famosa musiquita. PO, PO, PO, POPOPO, POPOPO que no es otra que la de Conan cuando de joven está dando vueltas a la Rueda del Dolor
Firbus Matagigantes
Firbus Matagigantes!!!! (no mató un gigante en su puta vida)
Ese era el nombre del personaje q llevaba el Marvin en Darksun, era una especie de ranger que tenia como enemigo predilecto los gigantes. El siempre se presentaba de esta manera: "Soy Firbus Matagigantes, azote de estas enormes criaturas, y bla bla bla", todo orgulloso con su personaje.
En cierta ocasion, habia que cruzar un mar de polvo y arena, y el medio de transporte utilizado para ello eran ¡gigantes que median docenas de metros cada uno!. El resto de jugadores, como buenos cabrones que somos, empezabamos a picar al Marvin: "Venga, presentate ahora, di que eres Firbus Matagigantes, venga, si tienes huevos". El Marvin no dijo ni pio en lo que duró el viaje.....
toda la experiencia para mí
Una de Marvin.
Creo recordar que fue en la partida de la Ciudad de la Reina Araña, dirigida por Ron. Marvin llevaba un ladron/mago y ocurrió lo siguiente:
Marvin se adelantó al grupo para explorar sin que nos detectasen los enemigos y encuentra una habitación en la que, no recuerdo cómo, descubrió un par de bebilith
Marvin a Ron: "Si mato a las bebilith yo sólo, me llevo toda la experiencia, ¿no?"
Ron: "Sí"
Marvin: "Vale pues me lanzo un hechizo para protegerme contra el fuego en esta ronda. En la siguiente entro en la habitación y con una acrobacia me planto en medio de las bebilith y lanzo una bola de fuego centrada en mí"
Pues fué el muy ansiao y sin esperar ni avisar al grupo lo hizo. El resultado fue que en la tirada de daño de la bola de fuego sacó una puta mierda y no mató ni uno de los bichos. En la siguiente ronda estaba sólo y rodeado de las bebilith, que le reventaron antes de que el resto del grupo llegase.XDDD
El tronchamiento fue general.
Creo recordar que fue en la partida de la Ciudad de la Reina Araña, dirigida por Ron. Marvin llevaba un ladron/mago y ocurrió lo siguiente:
Marvin se adelantó al grupo para explorar sin que nos detectasen los enemigos y encuentra una habitación en la que, no recuerdo cómo, descubrió un par de bebilith
Marvin a Ron: "Si mato a las bebilith yo sólo, me llevo toda la experiencia, ¿no?"
Ron: "Sí"
Marvin: "Vale pues me lanzo un hechizo para protegerme contra el fuego en esta ronda. En la siguiente entro en la habitación y con una acrobacia me planto en medio de las bebilith y lanzo una bola de fuego centrada en mí"
Pues fué el muy ansiao y sin esperar ni avisar al grupo lo hizo. El resultado fue que en la tirada de daño de la bola de fuego sacó una puta mierda y no mató ni uno de los bichos. En la siguiente ronda estaba sólo y rodeado de las bebilith, que le reventaron antes de que el resto del grupo llegase.XDDD
El tronchamiento fue general.
bah! si en todas las partidas nos sale lo mismo
Tramasa Jodemasters:
En una partida de D&D, con el jodepedos de Tramasa, los PJ estaban explorando un Dungeons, y ocurrio la siguiente parida:
- Master: Llegais hasta una habitacion oscura y tétrica. En un rincón de la estancia descubris un montón de cadáveres y huesos esparcidos por el suelo....
- Jugadores: ooohhh, oooohhh, ostias aqui hay algo jodido....
- Tramasa jodemasters: Bah, no se por que os asustais, si en todas las partidas de rol nos salen habitaciones llenas de huesos y cadaveres, vaya mierda...
Hasta aqui duró la ambientacion tétrica y oscura que el Master estaba intentando dar a la aventura. Puto jodepedos...
Salvar al soldado Suárez
esta vez en Starwars d6:
Esto, mas que frase, es ausencia de frase, pues el protagonista de la anecdota no fue capaz de articular palabra. La historia es que nos envian a un planeta que estaba en guerra, a realizar una mision. No se les ocurre otra cosa que soltarnos desde la nave en medio del campo de batalla. El comandante de nuestro grupo era Suarez!!!, estaba al mando de los PJ, y de otros 100 PNJs que nos acompañaban en esa mision. El desembarco fue un puto caos, alli no hacia nada mas q morir peña. Todos le preguntabamos a Suarez: "Que hacemos? a donde vamos? cuales son tus ordenes????" , y él, todo bloqueao, no era capaz de articular palabra, le pasó como si estuviera en un combate real, paralizado por el miedo... Al final, despues de que muriera mas o menos el 50% de nuestra tropa, tuvimos que actuar por nuestra cuenta, y huimos como pudimos de la masacre. Vaya matanza la de ese dia!!!
ojos en los ojos
Dirige Raúl al Warhamer, y después de una noche de roleos varios y tal, a eso de las 4 y pico de la mañana llega un combate. Hacía horas que los ojos de Juman (ese día con lentillas porque no le había dado tiempo a ir a casa a por las gafas), y de Ron tenían un tinte sanguinolento demasiado pronunciado, circunstancia esta q aprovechó JL para pronunciar la frase q da título a esta entrada:
JL: Juman, tienes ojos en los ojos.
Posteriormente cuando empieza el combate, actuamos la primera ronda todos los PJs, debido al desconocimiento del juego de varios de los asistentes, la primera ronda se alarga, sin embargo, en la segunda Ronda:
Raúl: -¿A quien le toca?
Pika: - A Ronchón (ese día Juman "Guardián de iniciativas y daños", había abandonado su puesto oficial). Vamos Ron, despierta de una puta vez. A la vez de que se realizaba esta afirmación se le propina un codazo en el hombro.
Ron: Ee, e, e que pasa, ah si, me toca (el proceso de abrir los ojos y no darse cuenta de donde estaba provoca pequeñas risas entre los asistentes). Tira el dado, bah, no doy.
Después de un ratito, le toca a Juman, y hay que repetir la operación anterior con Ron, pero sin el codazo pertinente. Cuando en la siguiente ronda llegamos al turno de Ron, las risas ya son generalizadas, incluido Juman que despierta de su letargo. Y al "Ron te toca" mas Codazo incrementando la fuerza del impacto, sigue un desperezamiento de segundos, tirar el dado, "no doy" y cierra los ojos. Entre los siguientes turnos llegó hasta a roncar el tío.
Ese combate duró 6 rondas, terminamos a las 6 de la mañana, pero tuvimos una hora de risas.
Espumas Undertaker
Jugando al Deadlands, Espumas llevaba un enterrador, con un monton de defectos: feo, vizco, mal aliento, etc. vamos, lo peor del grupo. En una ocasion entramos en una cantina, a detener una pelea que se habia organizado. Uno de los enemigos se quedó mirando al espumas, q es el que habia hablado, y le preguntó: "y tú quien eres?". Espumas, todo serio, le dijo: "Yo soy el que te va a enterrar". Lastima que las carcajadas posteriores quitaran al momento todo su oscuro encanto, en fin...
¡¡¡Saco la dinamita!!!
Manolo llevaba en Deadlands un ranger de texas que se llamaba (si, lo habeis adivinado) Walker. Su pasatiempo favorito era llevar un manojo de cartuchos de dinamita en el abrigo, por lo que pudiera pasar. Cada vez que habia problemas, Man-olo amenazaba diciendo: "saco la dinamita!!!", por lo que temblaban enemigos y PJs a partes iguales.
Pero una vez le salio cojonuda la jugada, al cargarse el solito con una cacho de tirada, al lanzar la dinamita, al final boss que Pani se habia currado durante horas (era una especie de locomotora de tren acorazada con una gatling, que pretendia curtirnos) Pani no pudo disparar ni una vez, porque la dinamita de Manolo acabó con el boss en una ronda... mitico!!!
Puñetazo retroactivo
Ahí va una de los viejos tiempos de la resi. Dirigía yo (Raul) al Mutantes en la Sombra. Un par de agentes del CDFC encañonan a los PJs desarmados. Aún así los PJs (Damián, Almenara, Rafa y compañía) deciden jugarse el todo por el todo y atacarlos con las manos vacías. Entonces Almenara dice: "Le pego al tipo un golpe retroactivo, que lógicamente es un puñetazo de arriba abajo que primero le da en la cabeza y luego en la mano del arma". O_o
No se flipó ni nada el tío. Los demás se descojonaban.
No se flipó ni nada el tío. Los demás se descojonaban.
¡¡¡¡Este dado es una miiiiiiiiiiiiiiiiiiiierda!!!!
Esta fue la frase de Juan Luis tras ver desesperado que su d20 volvia a sacar un 2 en una tirada crucial. Antes de eso, habia sacado un 3, 4, 2, 5, 3, y de nuevo un 2. De ahi su desesperacion, y la consiguiente exclamacion malsonante, sobre todo viniendo de un Paladin del Bien y la Justicia como es él.
¡Tos curaos!
Esta es la mítica frase que el Pika dice cada vez que usa sus habilidades de primeros auxilios. La cosa vino a raíz de una partida de La Leyenda de los 5 Anillos, donde llevaba a un Shujenja bastante competente, que servía para todo. Como Ron es un paquete de Master y nunca se sabe las reglas, el Pika se inventó unas reglas para la curación, y cada vez que tiraba los dados con esa finalidad, soltaba "hala, tos curaos!", además curiosamente no fallaba nunca.
Esta frase fue exportada posteriormente y con los mismos resultados las distintas partidas en las que el Pika tenía un PJ con habilidades curativas.
Esta frase fue exportada posteriormente y con los mismos resultados las distintas partidas en las que el Pika tenía un PJ con habilidades curativas.
¿qué es eso para el dado rosita? o las maldiciones existen
Resulta que en la caja interminable de dados de Raúl hay uno que es de color rosita, el cual es el d20 favorito de Ron (nadie sabe el por qué de esta afeminada preferencia...). El caso es que cuando lo utiliza como jugador, siempre saca una mierda de tiradas, pero cuando lo usa como Master, tiene una suerte increible, y masacra PJs a espuertas.
Pero un día, Juman dio con la maldicion del dado rosita: antes de hacer una tirada (creo q había que sacar 15 ó 16), Juman soltó la mitica frase: "Bah, ¿qué es eso para el dado rosita?". Ron lanzó el dado, y sacó una mierda de tirada. La siguiente ocasion que tuvo q tirar, Juman repitió la frase, con el mismo resultado. Oh! quizá habian descubierto como inutilizar ese dado masacrapjs? El hecho es que ahora, cada ver que Ron lo utiliza como Master, Juman pronuncia la dichosa frase jodetiradas.
Más hambriento q Carpanta
Partida de D&D en Talavera. Jugando el Nigth Below y Alex llevaba un enano comeostias. En un viaje entre pueblos nos atacó una banda de Gnolls que nos querían desbalijar. Antes de empezar el combate Alex amenazó al lider de la manada: "Como no nos dejes en paz me voy a comer tus tripas, cabrón".
Bueno todo degeneró en una matanza en la que masacramos a los pardillos. Pues después del combate fue el capullo de Alex y destripó al Gnoll y se hizo un guiso con las entrañas. Esto le costó un lógico cambio de alineamiento de CB a CN. Ese personaje estaba pirao.
Bueno todo degeneró en una matanza en la que masacramos a los pardillos. Pues después del combate fue el capullo de Alex y destripó al Gnoll y se hizo un guiso con las entrañas. Esto le costó un lógico cambio de alineamiento de CB a CN. Ese personaje estaba pirao.
martes, 8 de abril de 2008
jo, ¡QUÉ PUTADÓN!
Raúl tras ver cómo se dispersaban por todo el suelo de la habitación de Alex y Pani los dados que antes estaban en la caja de dados interminables, que se había deslizado previamente por la mesa de dibujo de Dani Pani, eso sí, el gesto imperturbable, semblante serio y sin que apenas se notasen los signos de admiración XDXD
La fua palla
Ese gran máster que es Ronchón nos deleitó con esta perla al resolver un combate, eso sí farfullando y con un pelín de dislexia al decir que la púa falla...
cerca y lejos
Pika dirigiendo a sus PJ's en una maniobra naval:
"el capitán quiere echar el ancla más lejos, pero cerca de la costa"
Ni el mismísimo Koko de Barrio Sésamo lo hubiera explicado mejor
"el capitán quiere echar el ancla más lejos, pero cerca de la costa"
Ni el mismísimo Koko de Barrio Sésamo lo hubiera explicado mejor
Dialogar y diplomacía
Uso dialogar, y si no funciona, diplomacíaJuman, original donde los haya poniendo nombres a sus hachas de batalla
Diplomacia, esa gran desconocida
El Pika lleva en la partida de Raul del Mutantes un abogado, con bastantes dotes de diplomacia y dialogo. Cuando estuvimos discutiendo con unos tipos que nos querian robar un helicoptero para huir, sucedio lo siguiente:
- Malos (encañonandonos con una pistola): Nos llevamos ese helicoptero.
- Nosotros: Una mierda
- El Pika: Esperad, vamos a dialogar, seguro q hay una manera para que podamos irnos todos, y no tener que recurrir a la violencia, y bla bla bla
- Malos: Ultimo aviso, dadnos el helicoptero.
- Ron: a chuparla, saco la pipa y me lio a tiros.
Tiroteo, a tomar por culo los malos.
- Pika, despues de la movida: Joder, es que siempre estamos igual, nunca recurrimos a la diplomacia, y tal y cual....
Momentos despues, habia que visitar al hermano de un PNJ, que había muerto después de la escaramuza frente al helicóptero por un francotirador, y decirle que su hermano habia muerto durante una mision cuando intentabamos protegerle (si, somos cojonudos protegiendo a los PNJs, lo sabemos)
- Pika: dejadme a mi hablar con el, q tengo diplomacia.
- PNJ hermano: Hola, que desean?
- Pika: Venimos a darte una triste noticia: tu hermano ha muerto
Hala vengaaaaaaa, Pika "el diplomatico", ni buenas tardes ni presentaciones ni na, hala to palante... en fin, "esto es asi", jajaja
Into de Juanma's lair, digo world
-Tengo al grupo de aventureros en una aldea rodeada por las nieves. La gente está muriendo de inanición, y se ofrecen a guiarles hasta climas más apacibles. En pago (en mi mundo no hay moneda de cambio, todo va por trueque), les ofrecen lo que tienen en un pequeño almacén.
Barrasa (semiorco forsaker, que no hay quien le tosa): ¿Qué nos ofreces?
Yo: Enumero lo que hay en el almacén: objetos cotidianos en un pequeño pueblo de pescadores, cuerdas, redes, utensilios de cocina, frascos de licor, etc.
Barrasa: ¿Nada más?
Yo (con tono irónico): Sí, hijo, sí: tabardos de los Power Rangers.
Barrasa: Descríbeme lo que tiene el tabardo.
Yo (casi sin aguantar la risa): Un dibujo en el que salen cinco tíos con una especie de armadura, cada una de un color, haciendo un gesto de victoria sobre una montaña de masillas.
Barrasa: QUIERO UNA.
Sin palabras.
-En esa crónica, pero en otra partida. Tras enfrentarse con dos osos blancos (que los han dejado para el arrastre), los héroes están curando sus heridas.
Rober (elfo ladrón): REGISTRO LOS CADÁVERES DE LOS OSOS.
(sí, hijo, sí, vas a encontrar un saco de piedras preciosas atado a su cintura, y además te voy a dejar que te quedes con sus pedazo de armaduras de placas y mallas, y sus espadas vorpalinas. No te fastidia...)
-Una más. Tras activar un pergamino que invoca tres gárgolas, y el combate subsiguiente.
Yo (Master con monstruos muertos): Las gárgolas se deshacen en un montón de esquirlas de piedra y polvo que el viento dispersa.
Rober, again: REGISTRO LOS CADÁVERES.
(¿¿¿??? ¿Dónde estaba Rober cuando dije que SE DESHACEN? Sin comentarios)
Barrasa (semiorco forsaker, que no hay quien le tosa): ¿Qué nos ofreces?
Yo: Enumero lo que hay en el almacén: objetos cotidianos en un pequeño pueblo de pescadores, cuerdas, redes, utensilios de cocina, frascos de licor, etc.
Barrasa: ¿Nada más?
Yo (con tono irónico): Sí, hijo, sí: tabardos de los Power Rangers.
Barrasa: Descríbeme lo que tiene el tabardo.
Yo (casi sin aguantar la risa): Un dibujo en el que salen cinco tíos con una especie de armadura, cada una de un color, haciendo un gesto de victoria sobre una montaña de masillas.
Barrasa: QUIERO UNA.
Sin palabras.
-En esa crónica, pero en otra partida. Tras enfrentarse con dos osos blancos (que los han dejado para el arrastre), los héroes están curando sus heridas.
Rober (elfo ladrón): REGISTRO LOS CADÁVERES DE LOS OSOS.
(sí, hijo, sí, vas a encontrar un saco de piedras preciosas atado a su cintura, y además te voy a dejar que te quedes con sus pedazo de armaduras de placas y mallas, y sus espadas vorpalinas. No te fastidia...)
-Una más. Tras activar un pergamino que invoca tres gárgolas, y el combate subsiguiente.
Yo (Master con monstruos muertos): Las gárgolas se deshacen en un montón de esquirlas de piedra y polvo que el viento dispersa.
Rober, again: REGISTRO LOS CADÁVERES.
(¿¿¿??? ¿Dónde estaba Rober cuando dije que SE DESHACEN? Sin comentarios)
Teletubbies
Jugando al Deadlands, con Master Dani Pani, nos encontrabamos en lo alto de una colina. Desde abajo, nos avistaron un grupo de zombies con pistolas. Los tios eran tan paquetes q no lograban darnos ni una vez. Entonces surgio la siguiente gilipollez:
- Pani: Venga, os vuelven a disparar
- Ron: Vale, me pongo a cubierto
- Tramasa: yo tambien, me tiro al suelo
- Pani: fallan de nuevo....
- Ron: Bah, vaya paquetes, les disparo (bang bang uno menos)
- Tramasa: yo tambien disparo (bang bang, otro al suelo)
- Pani: Muy bien, os vuelven a disparar
- Ron: Bah, yo ya ni me agacho
- Tramasa: Yo tampoco, paso ya de tus monstruos
- Pani: vuelven a fallar...
- Ron y Tramasa: jojojojoj vaya mierda de monstruos....
- Pani: nueva ronda, os vuelven a disparar los monstruos
- Ron y Tramasa: Nos levantamos y empezamos a bailar en lo alto de la colina, a ver si nos dan de una puta vez
- Ron y Tramasa: jajajaja, hacemos el baile de los Teletubbies: Tinky Winky, Dipsy, Laa Laa, Pooo, jajajajaa
- Pani: Cagonlaputa, vuelven a fallar... Pero esto q es????
- Carcajada general....
No nos dieron ni una puta vez en todo el combate, imaginaos si eran malos los tios. Menudos monstruos de mierda de Pani, jajaja
Man-olo
Llegando borracho a una partida de
- Ron: Venga Manolo, q llegas el ultimo, q te ha pasado?
- Manolo (borracho): Na, q he aprobado una asignatura (o era un curso? no me acuerdo) y me he liado de vinos y....
- Ron: Bueno, siéntate q ya hemos empezado...
- Manolo: ¡Bah!, menos hablar y venga, "¡¡¡¡¡SÁCAME MONSTRUOS AQUÍ!!!!!"
En la misma partida, Manolo, después de recibir unas cuantas ostias:
- Ron: Te hacen 18 puntos de daño. ¿Qué tal vas? ¡Ah!, sigues vivo, vale.
- Manolo: Eso no es na para mí. Venga me toca (tira un cacho puñao de dados y saca una mierda de tirada, como de costumbre) Baaaahhhh
- Ron: Bueno, Manolo, no matas al monstruo, ahora le toca a él...
- Manolo (colorao como un tomate, to borracho): SI ME VAS A MATAR, MÁTAME AHORA, QUE MATARME LUEGO NO TIENE FUSTE (¿?)
Profesiones curiosas
En la campaña de Earthdawn el obsidiman de Alex, Urtell the Swift (o algo así), soltó estás dos perlas.
En medio de un combate contra "el ejército therano", simples mortales pero más poderosos que los adeptos:
Raúl, DJ: Alex te toca
Alex, obesidiman: vale, ataco al orquero orco
Y la otra, en medio de una conversación intrascendente en la que se quejaba de tener que pegar siempre:
Alex: ".... joder, es que soy el mamporrero del grupo..."
los chascarrillos y comentarios jocosos que generó tamaña afirmación no caben aquí XDXD
En medio de un combate contra "el ejército therano", simples mortales pero más poderosos que los adeptos:
Raúl, DJ: Alex te toca
Alex, obesidiman: vale, ataco al orquero orco
Y la otra, en medio de una conversación intrascendente en la que se quejaba de tener que pegar siempre:
Alex: ".... joder, es que soy el mamporrero del grupo..."
los chascarrillos y comentarios jocosos que generó tamaña afirmación no caben aquí XDXD
los albañiles
Jugando al D&D 3ª edicion, con Ron Alambique, Marvin Hasker Frost, Raul el enano Rurik, Pani Paladin Arquero, Real cleriga (creo q era lady Isolda o algo asi) y el ladron del Pika:
Raul: Entramos en la fortaleza, Real tira el conjuro q has memorizado de convertir piedra en lodo, como habiamos planeado (despues de estar un dia entero descansando en un sitio sagrado q estaba a tomar por culo de la fortaleza esa)
Real: ok, alla va: convierto el muro en lodo y pasamos.
Master (q era Alex): muy bien, pasais, y os encontrais otro muro de piedra.
Raul: vale, Real, tirale otro de la piedra al lodo.
Real: (...)
Todos: q pasa, por q nos paramos?
Raul: Real? venga, vamos a darnos prisa...
Real: Ya no tengo memorizao ninguno mas, solo me memorice uno...
Raul: Me cago en la ostia!!! Otro puto dia descansando en el puto sitio ese??? A tomar por culo, me cargo el muro a ostias!!!!
Clonc clonc clonc: 2 horas picando el muro de piedra con el martillo. Cuando al final cae el muro, todos los habitantes de la torre ya habían sacado número y estaban esperando su turno para "agradecer" a los albañiles que les despertaran de la siesta....El Panadero
Edu, el follativo, poli corrupto de Boston que, investigando una serie de desapariciones, llega a un hotel de Baltimore.
Suárez, el DJ: Da una excusa buena según la cual te encuentras aquí.
Edu (diez segundos después): ¡¡SOY PANADERO!!
El mundo de Cthulhu con todas sus locuras no esperaba una respuesta así.
Suárez, el DJ: Da una excusa buena según la cual te encuentras aquí.
Edu (diez segundos después): ¡¡SOY PANADERO!!
El mundo de Cthulhu con todas sus locuras no esperaba una respuesta así.
La justicia es la justicia y Dios no la va a cambiar
otra vez Jero, en Pendragón al ver que su caballero religioso cristiano era condenado por un tribunal religioso, ironías del ¿destino?
¡Yo soy tu juez y tu verduro!
by Diego, otro colega de Raúl atacando a un ladrón en Pendragón, ¿tendría hambre este verdugo?
Golpe que selecciona la arteria de la alixia....
by Jero, colega de Raúl al leer un crítico de Rolemaster que quería decir: "Golpe que secciona la arteria de la axila".
la pelirroja de antes: "Bueno, ¿y ahora qué?, ¿a dónde quieres llegar?, ¿nos vamos o qué?"
JL: "Yo... es que.... no se..... no me parece buena idea..... glup!"
Ahí lo tenemos, igualito que Bond, sin arrugarse ante nada.
Ahí lo tenemos, igualito que Bond, sin arrugarse ante nada.
De hecho he ganado varios campeonatos de esquí en Oxford
Mi nombre es Bond, JL Bond… JL tirándose el pisto con una pelirroja en Mutantes en la Sombra
Siempre estoy herido :(
Alain “el gato”, otro PJ de Marvin descubriendo su utilidad en la campaña de Earthdawn: llevarse todos los palos.
¿el fuego quema?
Marvin de nuevo en el D&D al intentar optimizar la posición de ataque de su PJ y situarlo encima de la hoguera.
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