Partida de DyD dirigida por Piki a las aventuras de "Misterios del Mar de la Luna". Saliendo de una cueva para atacar una guarida de ogros y semiorcos en la que no se podía dejar a nadie con vida, los aventureros se enfrentan con los retos finales, el ogro jefe y un gigante de escarcha, después de eliminar a todo lo que se encontró previamente
Martin, llevando un guerrero que acababa de recibir un golpe de 14 puntos, tenía ya 22 puntos hechos de los 38 totales de vida, y sin pociones, gastadas en todos los enfrentamientos anteriores, espera que en la ronda siguiente el clérigo (Ana) se le acerque y le cure. Sin embargo, el gigante carga contra él al final de la ronda anterior y consigue hacerle un "crítico de la hostia" (Piki dixit) de 27 puntos, que lo deja con 49 puntos de daño, es decir, -11, muerto
Después de echar las cuentas pertinentes, las caras de jugador y Master ("no jodas que estas muerto") no tienen precio y son recibidas con chanzas del resto de jugadores. Los intentos posteriores de "Master compasivo" de dejarlo a -9 no fueron aceptados ni por Martin ni por el resto de PJs, que no pudieron más que continuar luchando hasta vencer, y posteriormente abandonar el cadáver en una cueva donde ningún ser vivo probablemente entre en mucho tiempo
lunes, 28 de mayo de 2012
miércoles, 21 de octubre de 2009
Iceman
Partida de Warhammer dirigiendo Raúl. Los PJs se enfrentan en un túmulo a una banda de hombres rata (que arrearon estopa a base de bien). En la primera ronda de combate, Juanma (sicario enano) recibe hasta en el cielo de la boca. Tanto, que antes de poder actuar cae herido grave, y se ha de dedicar el resto del combate a defenderse como buenamente puede.
En la penúltima ronda de combate, Juanma decide arriesgar un último golpe para dar la oportunidad a Ronchón tanqueta de acabar con el jefe. Tras una sucesión de tiradas fallidas (la maldición del 6 y el 4 se cebó contra los PJs), el enano recibe una herida crítica en el brazo izquierdo. Durante cada turno sin atención médica habrá un 20% de posibilidades de morir. A pesar de que la primera tirada se superó, la segunda tiene como resultado la muerte del enano. Y es durante esta tirada de posibilidad de morir cuando tiene lugar la frase siguiente por parte de Juanma:
Desde entonces, los beholders reunidos aquella tarde se dedica a llamar "Iceman" a Juanma.
En la penúltima ronda de combate, Juanma decide arriesgar un último golpe para dar la oportunidad a Ronchón tanqueta de acabar con el jefe. Tras una sucesión de tiradas fallidas (la maldición del 6 y el 4 se cebó contra los PJs), el enano recibe una herida crítica en el brazo izquierdo. Durante cada turno sin atención médica habrá un 20% de posibilidades de morir. A pesar de que la primera tirada se superó, la segunda tiene como resultado la muerte del enano. Y es durante esta tirada de posibilidad de morir cuando tiene lugar la frase siguiente por parte de Juanma:
Juanma: Tiro para ver si muero... (obtengo un 10) Muero.Nada fuera de lugar, si no fuera porque, según el resto de los convocados en la Biblioteca, ni la cara ni la expresión me cambió lo más mínimo durante la tirada y frase. En palabras de Barrasa: "Joder, Juanma, podías haber dicho algo más expresivo, en plan 'qué putada, tío, acabo de palmar'". En palabras de Juan Luis: "Se te ha pegado la flema inglesa".
Desde entonces, los beholders reunidos aquella tarde se dedica a llamar "Iceman" a Juanma.
viernes, 9 de octubre de 2009
¿Duele el dolor?
Combate final. Ron nos saca un amigo de los niños: un señor vampiro, que casi nos hace un wipe out él solito. Durante la pelea, el vampiro consigue dominar a Juman, que comienza a combatir contra nosotros. Durante uno de los turnos, consigue golpear a Isaz, quien se mantenía en la retaguardia por ser quien se encontraba más maltrecho en ese momento. Tras recibir una cierta cantidad de daño, nos obsequió con lo siguiente:
Isaz: ¿Duele el dolor?Ésta se encuentra casi, casi, a la altura de ¿El fuego quema?
La mula mojigata
Tras la victoria en la misión anterior, los PJs son enviados a un túmulo, a varios días de viaje al norte de Nuln. Por supuesto, para llegar al mismo tienen que costearse sus propios medios de transporte. Tras varias discusiones sobre qué resulta mejor (caballo, mula, carro, etc.), JL y Juman (caballero y veterano humanos, respectivamente) optan por un caballo, mientras que Isaz y Juanma (sargento enano) prefieren una mula.
Ante la duda suscitada por la resistencia de las mulas, en comparación con la que presentan los caballos, surge la siguiente aseveración de JL: La mula no puede aguantar 50 caballos seguidos.
Aunque él lo que pretendía decir es que no puede aguantar 50 kilómetros seguidos (es decir, sin descansar), confirmamos que para aguantar 50 caballos, la mula tendría que ser insaciable.
Ante la duda suscitada por la resistencia de las mulas, en comparación con la que presentan los caballos, surge la siguiente aseveración de JL: La mula no puede aguantar 50 caballos seguidos.
Aunque él lo que pretendía decir es que no puede aguantar 50 kilómetros seguidos (es decir, sin descansar), confirmamos que para aguantar 50 caballos, la mula tendría que ser insaciable.
La biblioteca no es una habitación.
Los PJs son contratados para acabar con los Skavens que habían atacado la biblioteca de Nuln. Han de hacerlo amparados en la noche, para no alarmar a las buenas gentes de la ciudad. Revisando sala tras sala (despachos, almacenes, registros, y tal), y tras acabar con los hombres-rata, nuestro sirviente-espía (Lorz Isaz) decide buscar objetos de interés entre los restos de la biblioteca.
Isaz: Busco en la biblioteca, en la habitación.
Ron: La biblioteca no es una habitación.
lunes, 22 de septiembre de 2008
como podeis ver con vuestra vista
Las innovaciones del D&D 4ª Ed. llegan hasta el lenguaje y la narración, aunque siendo UnMangui el narrador no debería de extrañarnos.
martes, 16 de septiembre de 2008
Total, ya no puede irnos peor
En el asedio a una fortaleza franca, esto es de los putos gabachos en la partida de Pendragón, Sir Ron de la Bocarrana y Sir JL de la justa venganza avanzan con las escalas para iniciar el asedio y abrir las puertas, tras llegar a los muros bajo una lluvia de flechas y piedras que les dejaron algunas heridas y contusiones, Sir Ron de la Bocarrana suelta la siguiente perla en relación a su situación y futuro ascenso por la escala "si total, ya no nos puede ir peor".
Craso error conjurar así a los hados, tras ser acribillado a flechazos durante el ascenso llega a las almenas y se dispone a enfrentar a uno de los defensores de la plaza, desenvaina su espada y ¡oh! pífia en la tirada de ataque, su torpe desenvainado provoca que la espada se deslice de su mano cayendo varios metros bajo él, en esta tesitura se defiende como puede de la acometida del defensor y desenvaina su otra espada, ¡oh! otra pifia en la tirada de ataque y nuevamente la espada resbala de su mano y cae.... Tras soportar otro envite del defensor desenvaina su daga y arremete con ella, pero dándose cuenta de la futilidad de su arma decide aceptar los golpes y tajos de su atacante y enfrentarlo a mano abierta.
Este último esfuerzo tuvo su recompensa y el defensor cayó, pero hete aquí que este mismo esfuerzo unido a sus heridas dió con sus huesos en el suelo, ¿el sueño de los héroes?, no, simple incosciencia.
Moraleja: no molestes al agua, digo, no tientes a la suerte en las partidas
Craso error conjurar así a los hados, tras ser acribillado a flechazos durante el ascenso llega a las almenas y se dispone a enfrentar a uno de los defensores de la plaza, desenvaina su espada y ¡oh! pífia en la tirada de ataque, su torpe desenvainado provoca que la espada se deslice de su mano cayendo varios metros bajo él, en esta tesitura se defiende como puede de la acometida del defensor y desenvaina su otra espada, ¡oh! otra pifia en la tirada de ataque y nuevamente la espada resbala de su mano y cae.... Tras soportar otro envite del defensor desenvaina su daga y arremete con ella, pero dándose cuenta de la futilidad de su arma decide aceptar los golpes y tajos de su atacante y enfrentarlo a mano abierta.
Este último esfuerzo tuvo su recompensa y el defensor cayó, pero hete aquí que este mismo esfuerzo unido a sus heridas dió con sus huesos en el suelo, ¿el sueño de los héroes?, no, simple incosciencia.
Moraleja: no molestes al agua, digo, no tientes a la suerte en las partidas
Historias de Cebolla (y 2):
Las anteriores son como master. Como jugador, he asistido a escenas similares en partidas de Felipe (sin acritud) donde se han visto cosas como:
-"Goldmoon es LB y me tiene que curar".
Un PJ (estilo Caramon) un poco sulfurado porque estaba llevando el personaje un poco a lo chungo (era LB y estaba todo el rato discutiendo y rateando el tesoro, picándose con el mago y el kender, etc...). Estaba todo el grupo hasta las cejas de él y no estoy seguro pero creo que palmó como daño colateral de una bola de fuego (es lo que tiene tocarle las bolas al mago). Y va el tío y, con todo el grupo hecho chope Espuña pide que le cure con la Vara de Cristal (con cargas muuuuy limitadas).
En fín, que no lo curó y se pilló un rebote de escándalo (con rotura de ficha incluida).
-"Me llevo el gong".
Un PJ que llevaba una guardabosques tenía una faja de fuerza gigantesca (o unos guanteletes, no estoy seguro). El caso es que le sobraba capacidad de carga por un tubo (la 2ª edición es así en tal que pasas de 19 de fuerza). Siempre nos quejamos con Felipe de que no se curra los escenarios, porque no sale nada que no sea super importante o mágico o valioso. Pues va el tío y se curra por un día la aventura (en cuanto a descripciones, no te mosquees Feli) y nos cuenta un salón del trono con un mazo de cosas, con un gong enorme en el fondo. Terminamos de explorar y nos dice que el gong no es mágico (estaba para dar la alarma y ya está). Y dice el PJ: ¿Cuanto pesa el gong? y resulta que venía en la pantalla de master de la Lanza... 50 kilos. Dice Felipe: 100 kilos (o una burrada así). Y dice el tío: Me llevo el gong. Y sí. Le sobraba capacidad de carga. ¿Y cómo lo llevas? pregunta Felipe. Pues en la espalda atado con cuerdas.
En fín, el gong termina el día que nos persiguen un grupo de gente mientras escalábamos. Y se le ocurrió la brillante idea de tirar el gong sobre las cabezas de los perseguidores. Pues le salió buena la estrategia (no más perseguidores).
-"¿Qué necesito sacar para matarlo? Si saco dos 20, ¿lo mato?"
Pues el PJ de antes, que cuenta con grandes historiales de potra mayor, estaba pasándolas canutas junto con el resto del grupo contra un dracolich rojo (sí, así se las gasta Felipe, sí) al que no le hacíamos ni risa con armas +4. Y le dijo la frase anterior. Y va el tío y lo saca. Sin comentarios.
Proximamente, las Crónicas de Talavera (Into the Gañan's Lair).
By Alex
-"Goldmoon es LB y me tiene que curar".
Un PJ (estilo Caramon) un poco sulfurado porque estaba llevando el personaje un poco a lo chungo (era LB y estaba todo el rato discutiendo y rateando el tesoro, picándose con el mago y el kender, etc...). Estaba todo el grupo hasta las cejas de él y no estoy seguro pero creo que palmó como daño colateral de una bola de fuego (es lo que tiene tocarle las bolas al mago). Y va el tío y, con todo el grupo hecho chope Espuña pide que le cure con la Vara de Cristal (con cargas muuuuy limitadas).
En fín, que no lo curó y se pilló un rebote de escándalo (con rotura de ficha incluida).
-"Me llevo el gong".
Un PJ que llevaba una guardabosques tenía una faja de fuerza gigantesca (o unos guanteletes, no estoy seguro). El caso es que le sobraba capacidad de carga por un tubo (la 2ª edición es así en tal que pasas de 19 de fuerza). Siempre nos quejamos con Felipe de que no se curra los escenarios, porque no sale nada que no sea super importante o mágico o valioso. Pues va el tío y se curra por un día la aventura (en cuanto a descripciones, no te mosquees Feli) y nos cuenta un salón del trono con un mazo de cosas, con un gong enorme en el fondo. Terminamos de explorar y nos dice que el gong no es mágico (estaba para dar la alarma y ya está). Y dice el PJ: ¿Cuanto pesa el gong? y resulta que venía en la pantalla de master de la Lanza... 50 kilos. Dice Felipe: 100 kilos (o una burrada así). Y dice el tío: Me llevo el gong. Y sí. Le sobraba capacidad de carga. ¿Y cómo lo llevas? pregunta Felipe. Pues en la espalda atado con cuerdas.
En fín, el gong termina el día que nos persiguen un grupo de gente mientras escalábamos. Y se le ocurrió la brillante idea de tirar el gong sobre las cabezas de los perseguidores. Pues le salió buena la estrategia (no más perseguidores).
-"¿Qué necesito sacar para matarlo? Si saco dos 20, ¿lo mato?"
Pues el PJ de antes, que cuenta con grandes historiales de potra mayor, estaba pasándolas canutas junto con el resto del grupo contra un dracolich rojo (sí, así se las gasta Felipe, sí) al que no le hacíamos ni risa con armas +4. Y le dijo la frase anterior. Y va el tío y lo saca. Sin comentarios.
Proximamente, las Crónicas de Talavera (Into the Gañan's Lair).
By Alex
Historias de Cebolla (y 1):
En las míticas partidas de la Lanza en Cebolla con Alex como master se sucedían muchas situaciones cuanto menos curiosas. Dedicadas, entre otros, a Danipani, que llevaba un kender (sin comentarios). Como muestra, unas cuantas:
-"Vara de roble.... ¿sirve para atacar?"
Esta frase se repitió como unas cincuenta veces (no exagero). En concreto, era un amigo de Danipani que llevaba un guardabosques de 2ª edición y acababa de pillar conjuros (creo que nivel 9 o así), en concreto uno de nivel 1. Teníamos el Tomo de Magia, y para simplificarles la tarea de memorizar, les hice una lista de conjuros a cada personaje. El conjuro daba a una vara de roble un modificador de +3 (que estaba muy bien para lo que se estilaba en 2ª edición) así que se lo recomendé.
Pero el tío se confundía todo el rato con el Martillo espiritual, y creía que podía usarlo a distancia y se tiraba todas las partidas con la pregunta de arriba (qué peñazo).
-"¿No te apetece jugar a las canicas conmigo?"
De esta manera zarrapastrosa le ganó el Orbe de los Dragones del Muro de Hielo un mago Túnica roja (un poco oscura) al kender del grupo (que lo usaba como canica para quitar pieles de piedra, tenía a tal efecto un saco de canicas +1 para la hoopak...). Para más inri, usó el conjuro de telequinesia para asegurarse. El resto de la escena la dejo para la imaginación de aquellos que puedan pensar en Raistlin jugando a las canicas con Tasshlehoff.
-"Le tiro la bola de fuego a Pyros. Ya, si es rojo, pero , ¿y si cuela?"
No coló. El mago de antes tirando una bola de fuego a un dragón rojo. Lo que hace la desesperación y memorizar mal.
-"Vara de roble.... ¿sirve para atacar?"
Esta frase se repitió como unas cincuenta veces (no exagero). En concreto, era un amigo de Danipani que llevaba un guardabosques de 2ª edición y acababa de pillar conjuros (creo que nivel 9 o así), en concreto uno de nivel 1. Teníamos el Tomo de Magia, y para simplificarles la tarea de memorizar, les hice una lista de conjuros a cada personaje. El conjuro daba a una vara de roble un modificador de +3 (que estaba muy bien para lo que se estilaba en 2ª edición) así que se lo recomendé.
Pero el tío se confundía todo el rato con el Martillo espiritual, y creía que podía usarlo a distancia y se tiraba todas las partidas con la pregunta de arriba (qué peñazo).
-"¿No te apetece jugar a las canicas conmigo?"
De esta manera zarrapastrosa le ganó el Orbe de los Dragones del Muro de Hielo un mago Túnica roja (un poco oscura) al kender del grupo (que lo usaba como canica para quitar pieles de piedra, tenía a tal efecto un saco de canicas +1 para la hoopak...). Para más inri, usó el conjuro de telequinesia para asegurarse. El resto de la escena la dejo para la imaginación de aquellos que puedan pensar en Raistlin jugando a las canicas con Tasshlehoff.
-"Le tiro la bola de fuego a Pyros. Ya, si es rojo, pero , ¿y si cuela?"
No coló. El mago de antes tirando una bola de fuego a un dragón rojo. Lo que hace la desesperación y memorizar mal.
jueves, 21 de agosto de 2008
Título: Operación Dropship (No existe la rendición 2)
Allard (Rafa) y varios PNJ se dirigen hacia la nave de descenso de clase Overlord (la más grande de tipo militar) con la intención de infiltrarse para impedir el escape de los piratas (como había pasado en otras ocasiones a otras unidades amigas).
El grupo se componía de 5 especialistas en armas pesadas (ametralladoras portátiles y un láser de asalto portátil), una especialista en comunicaciones, uno en demoliciones y el líder (Dan Allard).
Llegando a la Overlord, pasan todos las tiradas de infiltración y se meten en la pasarela de Mechs (está bajada)
Ahí, los detectan tras intentaractivar un Mech ligero que había, y se lía la de san Quintín. Tras un intercambio de tiros en la oscuridad, sólo quedan uno con ametralladora, la de comunicaciones el de demoliciones y Rafa (y unos 25 tipos del bando pirata).
Alto el fuego. Habla el jefe de seguridad... Depongan las armas, etc... Los prisioneros se tratarán como rehenes de guerra... patatán. Respuesta de Rafa: No existe rendición.
A lo que sale corriendo a un ascensor y se lanza a él Bueno, el tío le da al ascensor para subir hasta la parte de arriba (donde había tres francotiradores). Los malos fallando más que escopetas de feria. Y salta el tío: lanza ahora..
El tío de demoliciones (herido) arroja los explosivos al ascensor con tiempo de 10 segundos.
Rafa se sale del ascensor en marcha (sacando todas las tiradas que te imagines) sin que le rocen las balas y se pone a repartir balazos láser a todo quisque... 11, 12, 10, 9, 12.
En fín...
Tras dos rondas más, explota el ascensor, saltan los aspersores... se crea niebla y humo...
Tiros, muertos, heridos...
Y Rafa termina de encender el Mech ( un Wasp) Resulta que el Mech tiene sensores contra el humo.... así que galería de tiro
Dos rondas después se rinden (es increible lo que le puede pasar a un cuerpo humano cuando recibe un laser medio).
Conclusión: aunque tengas que pasar un millón de tiradas... no hay rendición
Y, por supuesto, una Overlord nueva e intacta ( y un Wasp) para la saca de.... Merekokestron! Los herederos de Atila!
Fin
El grupo se componía de 5 especialistas en armas pesadas (ametralladoras portátiles y un láser de asalto portátil), una especialista en comunicaciones, uno en demoliciones y el líder (Dan Allard).
Llegando a la Overlord, pasan todos las tiradas de infiltración y se meten en la pasarela de Mechs (está bajada)
Ahí, los detectan tras intentaractivar un Mech ligero que había, y se lía la de san Quintín. Tras un intercambio de tiros en la oscuridad, sólo quedan uno con ametralladora, la de comunicaciones el de demoliciones y Rafa (y unos 25 tipos del bando pirata).
Alto el fuego. Habla el jefe de seguridad... Depongan las armas, etc... Los prisioneros se tratarán como rehenes de guerra... patatán. Respuesta de Rafa: No existe rendición.
A lo que sale corriendo a un ascensor y se lanza a él Bueno, el tío le da al ascensor para subir hasta la parte de arriba (donde había tres francotiradores). Los malos fallando más que escopetas de feria. Y salta el tío: lanza ahora..
El tío de demoliciones (herido) arroja los explosivos al ascensor con tiempo de 10 segundos.
Rafa se sale del ascensor en marcha (sacando todas las tiradas que te imagines) sin que le rocen las balas y se pone a repartir balazos láser a todo quisque... 11, 12, 10, 9, 12.
En fín...
Tras dos rondas más, explota el ascensor, saltan los aspersores... se crea niebla y humo...
Tiros, muertos, heridos...
Y Rafa termina de encender el Mech ( un Wasp) Resulta que el Mech tiene sensores contra el humo.... así que galería de tiro
Dos rondas después se rinden (es increible lo que le puede pasar a un cuerpo humano cuando recibe un laser medio).
Conclusión: aunque tengas que pasar un millón de tiradas... no hay rendición
Y, por supuesto, una Overlord nueva e intacta ( y un Wasp) para la saca de.... Merekokestron! Los herederos de Atila!
Fin
No existe la rendición
Los Merekokestron demuestran que la habilidad (y grandes cantidades de coña) puede más que los números.
Tras reunirse con el resto de la unidad, se deciden por el siguiente plan de acción: un grupo pequeño se dedicará a fundir el mayor tiempo posible a las tropas piratas con lo Mechs Pesados y el resto (a pie) intentarán infiltrase en la nave de descenso con la que llegaron al planeta.
A la cabeza del grupo en Mechs está Pachuco (Julio) y en el del grupo de inflitración, Allard (Rafa).
Nudo 1: La lanza pesada del grupo de Mechs se adentra en territorio controlado por los piratas... y se encuentra con una compañía entera de Mechs de categorías ligera y media, con un par de mechs pesados.
Lo que en otra situación hubiera sido una matanza, comienza por una de las maniobras que luego harían famosos a los Merekokestron, es decir... No existe la rendición
Consiste en: De cuatro mechs, se lanzan a saco tres. Se queda atrás el que mejor dispara y va limpiando el campo de batalla de mechs enemigos "tocados" con misiles y munición cluster (para dar en zonas expuestas sin blindaje) en este caso, se quedó atrás Almenagüer.
Pues el caso es que tras 4 rondas de intensísimo fuego quedaron claras tres cosas: A) viene bien poner cirios a los santos, desde luego; B) No sobran nunca ni una casilla de blindaje y C) 1 Mech pesado de tecnología avanzada = 3 Mechs medios antiguos
Sobrevivieron los 4 Mech sin daños graves (algún impacto en motor, poco más). En el bando pirata, 6 mech descabezados (más rapiña fácil), 3 reventados y 3 sin piernas.
En total, contando las casillas de blindaje de los PJ, comenzaron con unas 450... y terminaron con menos de 40 (teniendo casi todas el de Almenaguer). Eso sí que es daño repartido (como si en D&D se quedaran todos a menos de 5 pg, pero no palmara nadie). No contentos.... siguen adelante
Y se encuentran con el jefe de los malos... en un Orion (mech pesado de 70 toneladas intacto). Que si patatín, que si patatán...
Y... desenlace 1: El jefe de los malos se pone farruco y comienzan los mamporros...
Con un impacto del CA/20 del jefe, tumbaba a cualquier Mech de esta gente.... Pues la maldición de los ojos de serpiente tuvo efecto (1 1) Y no consiguió impactar ninguna vez en 5 rondas con el CA, y conseguía impactar con misiles (que repartían el daño y causaban pequeños daños menore en los brazos, piernas, cabina...) pero sin reventar a ningún PJ
Finalmente, consiguen quedar todos en pie... y mientras en la Dropship? Lo veremos en la próxima entrega de Merekokestron: ¿Quién ha dicho: Al abordaje?
Tras reunirse con el resto de la unidad, se deciden por el siguiente plan de acción: un grupo pequeño se dedicará a fundir el mayor tiempo posible a las tropas piratas con lo Mechs Pesados y el resto (a pie) intentarán infiltrase en la nave de descenso con la que llegaron al planeta.
A la cabeza del grupo en Mechs está Pachuco (Julio) y en el del grupo de inflitración, Allard (Rafa).
Nudo 1: La lanza pesada del grupo de Mechs se adentra en territorio controlado por los piratas... y se encuentra con una compañía entera de Mechs de categorías ligera y media, con un par de mechs pesados.
Lo que en otra situación hubiera sido una matanza, comienza por una de las maniobras que luego harían famosos a los Merekokestron, es decir... No existe la rendición
Consiste en: De cuatro mechs, se lanzan a saco tres. Se queda atrás el que mejor dispara y va limpiando el campo de batalla de mechs enemigos "tocados" con misiles y munición cluster (para dar en zonas expuestas sin blindaje) en este caso, se quedó atrás Almenagüer.
Pues el caso es que tras 4 rondas de intensísimo fuego quedaron claras tres cosas: A) viene bien poner cirios a los santos, desde luego; B) No sobran nunca ni una casilla de blindaje y C) 1 Mech pesado de tecnología avanzada = 3 Mechs medios antiguos
Sobrevivieron los 4 Mech sin daños graves (algún impacto en motor, poco más). En el bando pirata, 6 mech descabezados (más rapiña fácil), 3 reventados y 3 sin piernas.
En total, contando las casillas de blindaje de los PJ, comenzaron con unas 450... y terminaron con menos de 40 (teniendo casi todas el de Almenaguer). Eso sí que es daño repartido (como si en D&D se quedaran todos a menos de 5 pg, pero no palmara nadie). No contentos.... siguen adelante
Y se encuentran con el jefe de los malos... en un Orion (mech pesado de 70 toneladas intacto). Que si patatín, que si patatán...
Y... desenlace 1: El jefe de los malos se pone farruco y comienzan los mamporros...
Con un impacto del CA/20 del jefe, tumbaba a cualquier Mech de esta gente.... Pues la maldición de los ojos de serpiente tuvo efecto (1 1) Y no consiguió impactar ninguna vez en 5 rondas con el CA, y conseguía impactar con misiles (que repartían el daño y causaban pequeños daños menore en los brazos, piernas, cabina...) pero sin reventar a ningún PJ
Finalmente, consiguen quedar todos en pie... y mientras en la Dropship? Lo veremos en la próxima entrega de Merekokestron: ¿Quién ha dicho: Al abordaje?
jueves, 7 de agosto de 2008
jueves, 10 de julio de 2008
¡¡LOS GUERREROS CON HONOR NUNCA CAEN!!
En el momento álgido del combate final de nuestra primera partida de D&D 4ª Ed. el warlord que lleva JL carga preparado para hacer uso de uno de sus poderes más gordos contra el formidable escorpión que habían liberado contra nosotros:
JL.: cargo contra el escorpión
Mangui: bien, venga a ver si lo matais de una vez
JL: vale, uso el "botón" del supergolpe que te pavas mientras grito: ¡¡LOS GUERREROS CON HONOR NUNCA CAEN!!.
Mientras los demás estamos espectantes de ese dado de 20 girando sobre la mesa, y entonces
¡¡¡¡¡ 1 !!!!!
JL yerra su ambicioso golpe y cae al suelo....
Actualización: segunda partida, nuestros héroes heridos y huyendo (sí, ya hay bastantes héroes en los cementerios), cansados de huir decidimos cruzar el río que nos tenía "emparedados" contra nuestros enemigos, pero hete aquí que otra jauría de hienas nos vuelve a rodear liderados por un engendro diabólico, una hiena que empequeñecería a un caballo de guerra.
Ante esta situación Nacya se adelanta unos pasos hacia la aberración e invoca una descarga de fuego líquido sobre ella consiguiendo que esta vez la risa esté en el otro barrio al ver cómo el monstruo se revuelca tratando de quitarse el fuego de encima, mientras, los demás van aniquilando al resto de la jauría; el cerco se cierra pero conseguimos aniquilar a las hienas, cuando Juan Luis termina con el último "perro" carga valiéntemente contra el engendro entonando su grito de guerra "¡¡¡¡¡LOS GUERREROS CON HONOR NUNCA CAEN!!!!!", esperanzados por el glorioso golpe que se avecina contemplamos la carga del señor de la guerra y vemos "horrorizados" como en el último momento una raíz que había pasado desapercibida salía al encuentro del pie de nuestro guerrero haciéndole caer en el momento del impacto y convirtiendo su grito nuevamente en "CAEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN" seguido de un sordo golpe reflejo de su caida en el suelo.
Nuevamente JL ha confundido el botón de super-golpe con el botón de correr, seguro que trabaja para McLaren, LOL.
JL.: cargo contra el escorpión
Mangui: bien, venga a ver si lo matais de una vez
JL: vale, uso el "botón" del supergolpe que te pavas mientras grito: ¡¡LOS GUERREROS CON HONOR NUNCA CAEN!!.
Mientras los demás estamos espectantes de ese dado de 20 girando sobre la mesa, y entonces
¡¡¡¡¡ 1 !!!!!
JL yerra su ambicioso golpe y cae al suelo....
Actualización: segunda partida, nuestros héroes heridos y huyendo (sí, ya hay bastantes héroes en los cementerios), cansados de huir decidimos cruzar el río que nos tenía "emparedados" contra nuestros enemigos, pero hete aquí que otra jauría de hienas nos vuelve a rodear liderados por un engendro diabólico, una hiena que empequeñecería a un caballo de guerra.
Ante esta situación Nacya se adelanta unos pasos hacia la aberración e invoca una descarga de fuego líquido sobre ella consiguiendo que esta vez la risa esté en el otro barrio al ver cómo el monstruo se revuelca tratando de quitarse el fuego de encima, mientras, los demás van aniquilando al resto de la jauría; el cerco se cierra pero conseguimos aniquilar a las hienas, cuando Juan Luis termina con el último "perro" carga valiéntemente contra el engendro entonando su grito de guerra "¡¡¡¡¡LOS GUERREROS CON HONOR NUNCA CAEN!!!!!", esperanzados por el glorioso golpe que se avecina contemplamos la carga del señor de la guerra y vemos "horrorizados" como en el último momento una raíz que había pasado desapercibida salía al encuentro del pie de nuestro guerrero haciéndole caer en el momento del impacto y convirtiendo su grito nuevamente en "CAEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN" seguido de un sordo golpe reflejo de su caida en el suelo.
Nuevamente JL ha confundido el botón de super-golpe con el botón de correr, seguro que trabaja para McLaren, LOL.
aliados
En la misma partida de D&D 4ª JL tras mirar uno de los combos de botones, digo de los poderes de su personaje pregunta a Mangui.
JL: ¿yo se supone que soy aliado mío?
JL: ¿yo se supone que soy aliado mío?
a diestra y derecha
Primera partida del D&D 4ª Ed. nuestro máster flipado nos describe una escena de batalla en la que un caballero llega para salvar el culo de JL
Mangui: ... y de repente llega Ignatus blandiendo su espada a diestra y derecha...
Por Mangui el Zurdo
Mangui: ... y de repente llega Ignatus blandiendo su espada a diestra y derecha...
Por Mangui el Zurdo
jueves, 26 de junio de 2008
o algo
En la partida beholdera de Earthdawn dirigida por Damien Raúl, ocurrió algo pocas o ninguna vez visto.
Mientras el grupo estaba explorando una casa se encontraron con una habitación cuyo suelo estaba lleno de bolas metálicas del tamaño de un puño, tras escuchar la descripción de la habitación se escuchó lo siguiente:
JL "Aidan Dos Cervezas": Marvin, ¿por qué no coges una bola a ver si te revienta la mano, o algo?
Tras unos segundos asimilando esta frase de nuestro paladín del bien y la justicia y recomponiendo nuestros atónitos semblantes, las risas y chascarrillos al respecto nos ayudaron a aguantar estoicamente otra jornada mítica de rol en la no menos mítica sala de música de la INDIMA.
Mientras el grupo estaba explorando una casa se encontraron con una habitación cuyo suelo estaba lleno de bolas metálicas del tamaño de un puño, tras escuchar la descripción de la habitación se escuchó lo siguiente:
JL "Aidan Dos Cervezas": Marvin, ¿por qué no coges una bola a ver si te revienta la mano, o algo?
Tras unos segundos asimilando esta frase de nuestro paladín del bien y la justicia y recomponiendo nuestros atónitos semblantes, las risas y chascarrillos al respecto nos ayudaron a aguantar estoicamente otra jornada mítica de rol en la no menos mítica sala de música de la INDIMA.
domingo, 22 de junio de 2008
Anécdota de Mechwarrior no contada por Álex y su densidad narrativa (crítica con amor)
Guerra contra los clanes. El grupo de mercenarios, contratados por los divinos” kuritas” (el ala japonesa del mundo de battletech) formados a raíz de la Famosa Granada ACME ASTRAL, que nunca llegó a explotar, se enfrenta en los alrededores de Luthien a una fuerza formada por lo puto mejor de los mejores guerreros de lo mejor de la puta galaxia que, simplemente, quieren exterminar a la humanidad de toda la vida.
Dani Pani, maneja un guerrero de los clanes que se ha redimido de su condición y lucha por la libertad de los pobres y pusilánimes humanos (como siempre, vamos, haciéndose el héroe gratuito que no es). Es decir, lucha contra sus hermanos por la libertad etc,etc.. y demás gilipolleces.
El grupo sufre de la mala suerte de los dados y está siendo exterminado (literalmente) nos enfrentamos a fuerzas muy jodidas, pero que muy jodidas, la expresión WIPE OUT suena como el canto de una sirena…en la lejanía y letanía del campo de batalla que olía a gasolina, ozono y metal quemado y derretido.
El máster, que tenía guardado el as en la manga de un héroe de los libros y antiguo guerrero kurita llamado “Takashi”, por si las moscas para salvar a parte del grupo, y las moscas por ahí andaban ya pululando…ya preparaba la ficha del héroe para salvarnos el culo.
A todo esto Dani Pani, que se había leído los libros hacía poco y estaba más flipao que Robocop en un desguace, sintió vergüenza de su, hasta entonces pobre actuación, que se había limitado a ver como destrozaban y convertían en trasformers, de los que vienen en los huevos Kinder, a los Mechs de sus compañeros, (la verdad era que no se estaba enterando de nada, para variar) decide retar al jefe de los malos para un duelo a muerte fuera del Mech. El máster encarnado en el “Boss of the evil´s boys” se ríe, agitando la barriga, y dice que eso es sólo honor de los clanes retarse unos a otros. Pani se descojona también y le dice que él es de los Clanes. Los demás se miran con la boca abierta pues algunos no lo sabían, o no se acordaban o simplemente flipaban con la decisión.
“Ya está el flipao” se le escapó por ahí a Raúl, hermano mayor del niño de la “Maldición de Damien”. Y ni corto ni perezoso, y medio despollao el máster decide llevar a cabo el duelo. Los demás no saben ni qué hacer, ni dónde mirar de la vergüenza ajena…para que os hagáis la idea, es como si Luke recién salido de Dantooine se enfrenta a Darth Vader…algunos de los presentes aprovecharon para ir al servicio para no ver la masacre del pobre Pani.
Un corro de mechwarriors se cierne en torno a los dos. Los compañeros aceptan la situación pues no tienen nada que perder.
Por supuesto, el malote le gana en iniciativa y saca la espada y le dirige un mandoble a las piernas. El mechwarrior de Pani salta y su tirada es éxito para esquivar.
Aquí vino el meollo de la cuestión.
Pani le dice al máster, “mientras estoy en el aire le doy un espadazo en la cabeza”. El máster le mira seriamente, “vamos a ver, eso es…imposible” “mira las reglas” le contesta Pani, el máster por no mirar y para terminar cuanto antes el sufrimiento, le dice: “mira, si sacas doce le das ¿vale?”
Los demás no saben ya qué morder…
Doce
El malo malos muere a manos de un mechwarrior que no había hecho ni el huevo y flipao, la batalla termina.. Los demás no sabían si hacerse o no seppuku, alguno no volvió a jugar al rol en la puta vida. El máster decidió terminar la carrera universitaria y dejar el mundo de ficción.
Dani Pani, maneja un guerrero de los clanes que se ha redimido de su condición y lucha por la libertad de los pobres y pusilánimes humanos (como siempre, vamos, haciéndose el héroe gratuito que no es). Es decir, lucha contra sus hermanos por la libertad etc,etc.. y demás gilipolleces.
El grupo sufre de la mala suerte de los dados y está siendo exterminado (literalmente) nos enfrentamos a fuerzas muy jodidas, pero que muy jodidas, la expresión WIPE OUT suena como el canto de una sirena…en la lejanía y letanía del campo de batalla que olía a gasolina, ozono y metal quemado y derretido.
El máster, que tenía guardado el as en la manga de un héroe de los libros y antiguo guerrero kurita llamado “Takashi”, por si las moscas para salvar a parte del grupo, y las moscas por ahí andaban ya pululando…ya preparaba la ficha del héroe para salvarnos el culo.
A todo esto Dani Pani, que se había leído los libros hacía poco y estaba más flipao que Robocop en un desguace, sintió vergüenza de su, hasta entonces pobre actuación, que se había limitado a ver como destrozaban y convertían en trasformers, de los que vienen en los huevos Kinder, a los Mechs de sus compañeros, (la verdad era que no se estaba enterando de nada, para variar) decide retar al jefe de los malos para un duelo a muerte fuera del Mech. El máster encarnado en el “Boss of the evil´s boys” se ríe, agitando la barriga, y dice que eso es sólo honor de los clanes retarse unos a otros. Pani se descojona también y le dice que él es de los Clanes. Los demás se miran con la boca abierta pues algunos no lo sabían, o no se acordaban o simplemente flipaban con la decisión.
“Ya está el flipao” se le escapó por ahí a Raúl, hermano mayor del niño de la “Maldición de Damien”. Y ni corto ni perezoso, y medio despollao el máster decide llevar a cabo el duelo. Los demás no saben ni qué hacer, ni dónde mirar de la vergüenza ajena…para que os hagáis la idea, es como si Luke recién salido de Dantooine se enfrenta a Darth Vader…algunos de los presentes aprovecharon para ir al servicio para no ver la masacre del pobre Pani.
Un corro de mechwarriors se cierne en torno a los dos. Los compañeros aceptan la situación pues no tienen nada que perder.
Por supuesto, el malote le gana en iniciativa y saca la espada y le dirige un mandoble a las piernas. El mechwarrior de Pani salta y su tirada es éxito para esquivar.
Aquí vino el meollo de la cuestión.
Pani le dice al máster, “mientras estoy en el aire le doy un espadazo en la cabeza”. El máster le mira seriamente, “vamos a ver, eso es…imposible” “mira las reglas” le contesta Pani, el máster por no mirar y para terminar cuanto antes el sufrimiento, le dice: “mira, si sacas doce le das ¿vale?”
Los demás no saben ya qué morder…
Doce
El malo malos muere a manos de un mechwarrior que no había hecho ni el huevo y flipao, la batalla termina.. Los demás no sabían si hacerse o no seppuku, alguno no volvió a jugar al rol en la puta vida. El máster decidió terminar la carrera universitaria y dejar el mundo de ficción.
jueves, 12 de junio de 2008
Tío, ¡¡¡se ha casao Real!!!
No es de ninguna partida pero había que ponerla, de los exploradores Beholders cuando Real salió de la iglesia
lunes, 9 de junio de 2008
La granada del plano astral
Hete aquí que un bravo grupo de Mechwarriors está resolviendo una investigación en un planeta de la Periferia, y acaban en un barrio muy chungo. Había un encuentro programado en el que se enfrentaban con un grupo de neo-punks con unas mascotas muy chungas (como unos dragones
de Komodo domesticados con malas pulgas) que les empiezan a ametrallar en medio de la calle.
Se lia la de San Quintín, y todo el mundo corre por su vida. Se cruzan disparos, ráfagas, patadas, puños... y en un momento uno de los malos tira una granada justo en medio del grupo de los PJ.
Como en Mechwarrior 2ª edición las granadas explotaban a fin de ronda (para poder esquivarlas y todo eso) y como a nadie le quedaban acciones para saltar lejos, el personaje de Raúl (de etnia japonesa, perteneciente al Condominio Draconis), gran "experto en artes marciales", decide darle una patada a la granada (momento Lost s04e13) para salvarles el día al resto.
Pues saca una pifia....
Sigo con la ronda (muy complicada) y pillan todos tiros, patadas, mordiscos de los lagartos y daño a mansalva (piernas rotas, brazos inútiles, tipos desangrándose en el suelo).
Y a todo esto, una granada para rematarlos a todos y unirlos en las tinieblas.
Llega el fin de ronda y digo: "Nueva ronda"
Los PJ se miran... y siguen como si no pasara nada.
Efectivamente, se me olvidó la @#$% granada.
Y termina la lucha, se van todos para la enfermería... siguen con la aventura...
Y empieza el cachondeíto: dice alguien (no me acuerdo quién) "¿Sabes
que me apetece tomarme un chupito con GRANADINA?" Y yo, claro, sin pillarlo...
Le siguen: "Me iré el fin de semana que viene a GRANADA"....
Y así hasta que me pispé...
Por no destruirlos a todos, quedamos en lo siguiente (cada cual que piense la solución que quiera):
Opción 1: La granada era de marca ACME, vale?
Opción 2: Se abrió un agujero espacio-temporal y la granada se fue al plano astral. Volverá cualquier día, en cualquier partida, en cualquier juego...
P.D.: Por cierto, hasta ahora no ha caído... ¿quién sabe...?
de Komodo domesticados con malas pulgas) que les empiezan a ametrallar en medio de la calle.
Se lia la de San Quintín, y todo el mundo corre por su vida. Se cruzan disparos, ráfagas, patadas, puños... y en un momento uno de los malos tira una granada justo en medio del grupo de los PJ.
Como en Mechwarrior 2ª edición las granadas explotaban a fin de ronda (para poder esquivarlas y todo eso) y como a nadie le quedaban acciones para saltar lejos, el personaje de Raúl (de etnia japonesa, perteneciente al Condominio Draconis), gran "experto en artes marciales", decide darle una patada a la granada (momento Lost s04e13) para salvarles el día al resto.
Pues saca una pifia....
Sigo con la ronda (muy complicada) y pillan todos tiros, patadas, mordiscos de los lagartos y daño a mansalva (piernas rotas, brazos inútiles, tipos desangrándose en el suelo).
Y a todo esto, una granada para rematarlos a todos y unirlos en las tinieblas.
Llega el fin de ronda y digo: "Nueva ronda"
Los PJ se miran... y siguen como si no pasara nada.
Efectivamente, se me olvidó la @#$% granada.
Y termina la lucha, se van todos para la enfermería... siguen con la aventura...
Y empieza el cachondeíto: dice alguien (no me acuerdo quién) "¿Sabes
que me apetece tomarme un chupito con GRANADINA?" Y yo, claro, sin pillarlo...
Le siguen: "Me iré el fin de semana que viene a GRANADA"....
Y así hasta que me pispé...
Por no destruirlos a todos, quedamos en lo siguiente (cada cual que piense la solución que quiera):
Opción 1: La granada era de marca ACME, vale?
Opción 2: Se abrió un agujero espacio-temporal y la granada se fue al plano astral. Volverá cualquier día, en cualquier partida, en cualquier juego...
P.D.: Por cierto, hasta ahora no ha caído... ¿quién sabe...?
jueves, 22 de mayo de 2008
Akashi.... y de los JdR sin alineamiento. (Mechwarrior y III)
Después de capturar los Mechs del incidente anterior, entre los restos de las cabinas (lo normal es que no hubieran capturado ninguno, pero...) descubren evidencias de que los Piratas pertenecían a una antigua unidad de la Hegemonía Mariana (un reino fronterizo). Y mira tú por donde, les da por visitar a un empresario de la Hegemonía (tras investigar al estilo Rafa, es decir, con un palo de billar en un bar) que está comprando medio planeta, de origen asiático (vamos, japonés emigrado y todo eso).
Tras colarse en su casa (fundiéndose a los guardias con armas silenciosas y muchisima suerte), llegan justo a tiempo para ver cómo se despide de una entrevista con un misterioso personaje que activa una capa de camuflaje poco después (eludiendo la persecución).
Para conseguir la información, entran una vez más en la casa y se encuentran con el tipo y su hijo. Sacan la artillería (Sternsnacht y pistolas láser) y encañonan al tipo para interrogarlo con éxito nulo... hasta que Rafa decide que Julio coja al hijo (unos 15 años) y ponerle una vibrohoja (como una espada, vale) en el cuello.
Rafa le pregunta al padre: ¿Cómo se llama tu hijo? y responde: Akashi.
Rafa (a Julio): Mata a Akashi.
Julio: ¿Mato a Akashi?
Rafa: Mata a Akashi.
DM (yo): ¿Matas a Akashi?
Julio: Mato a Akashi.
DM (yo): Vamos a ver, se supone que los Mechwarrior son soldados disciplinados pertenecientes a una élite semi-nobiliaria, etc.. etc...
Rafa: Pero no tienen alineamiento. Y esto es lógico que lo haga mi personaje, me han atacado y están haciendo negocios turbios. Y va a llegar la poli en un rato... así que hay que tomar medidas para que vea que no nos tiramos faroles.
DM: Entonces, ¿matáis a Akashi? Ojo, que a lo mejor el padre se niega a responder.
Rafa: No creo.
Julio: Vale ya. Mato a Akashi.
DM (yo, suspirando): Vale, matas a Akashi.
Y lo siguiente fue Eurovisión... dado que le dieron a elegir si le mataban cortándole el cuello o con las tripas en el suelo agonizando. Cantó todo el plan... y la misión se simplificó muuucho. Ya sabían donde estaba el resto del campamento "pirata" y quien los subvencionaba con nuevos y mejorados (sí... y capturados) Mech... la misteriosa orden semi religiosa Comstar...
Lo siguiente, en la próxima entrega de:
Merekokestron! La Ópera SciFi más contundente desde que a Luke le cortaron el brazo y a Han Solo le metieron en carbonita!
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